Tre donne gravide:
* \"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra.\"
* \"Io avrò una femmina perché stavo sotto.\"
La terza disperata:
* \"CAZZO AVRO\'? UNA PECORA?\"
Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
* \"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso.\"
Il commesso:
* \"Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
Una bambina chiede alla mamma:
* \"Dov\'è la nonna?\"
E la mamma:
* \"Non ricordi, è caduta dal balcone!\"
* \"E ora dov\'è?\"
* \"In cielo?\"
* \"Caspita che rimbalzo!\"
Il marito telefona alla moglie:
* \"Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!\"
La moglie:
* \"Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!\"
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi
per l\'emozione esclama:
* \"Cazzo! Un\'orgia!\"
* \"Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?\"
* \"Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!\"
Lui:
* \"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere\"
Poi la guarda e dice: * \"Forse te l\'ho già raccontata!!!\"
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa,
che a una più attenta analisi si rivela essere un\'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il genio:
- \"Posso avere i miei tre desideri, allora?\" chiede lei.
- \"No\", risponde il genio. \"A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione, dell\'inflazione eccetera, oggi come oggi posso
offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?\"
Lei prende una cartina geografica e dice:
- \"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei
che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!\"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- \"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi
chiedermi
qualcos\'altro.\"
La donna ci pensa un po\' su, e poi dice:
- \"Non sono mai riuscita a trovare l\'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi
tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli anniversari
e
che non mi tradisca.\"
Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
- \"Fammi rivedere un po\' quella cazzo di cartina!!!\"
--
La banca del seme in certi giorni era così oberata di lavoro che anche le
impiegate dovevano dare una mano.
Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: \"che fai?\"..
\"Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?\"
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: \"sono 3 giorni che non mangio\"
E lui:\"bene, puoi far il bagno!\"
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
\"Avanti figli di Troia\"
e il capo dei siculi risponde:
\"Amuninni figghi i bottana!\"
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c\'è Barilla c\'è casa!
Il dottore al paziente: \"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e
uno
di ferro! Non ha mai avuto problemi?\"
\"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all\'asilo!\"
Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto
Brendy
e l'ho breso!"
Un bambino chiede alla zia: \"Zia, zia, perché non hai bambini?\"
E lei: \"Perché la cicogna non me li ha portati\"
\"Cambiare uccello no?\"
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: \"Scusi, ma che cane è?\"
\"E\' un incrocio\"
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:\"devi sapere che io ho un
sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene
due. Ora te lo insegnero`\" Entra in negozio una signora:
\"buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO\", il droghiere va nel
retrobottega
e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. mi scusi, io
volevo
solo la bomboletta di PRONTO.....
vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedra
il lavoro fatto........
bravo, ha ragione, lo compro. Vedi dice il droghiere al commesso- cosi
si fa.
ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:
buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere va nel
retrobottega
e torna con il VETRIL e il PRONTO. scusi, io le avevo chiesto solamente
il VETRIL...cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le
ditate
sui mobili! ha ragione, compro tutto! \"la prossima cliente toccherà a
te\"
dice il droghiere al ragazzo.
Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX. Il commesso va nel
retrobottega
e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...... lo so-la
interrompe
il commesso -ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo
dare
una pulitina alla casa?????
Naomi Campbell arriva ad una festa VIP in un GrandHotel ad Hollywood
ed incontra Sean Connery tra gli invitati. Così attacca discorso:
"Sean , tesoro... finalmente ti conosco di persona ! Sono una tua
grande
ammiratrice, fin da bambina..."
Chiacchierano per un'ora, dopo di che Naomi sentenzia : "Sean,
senti..
voglio essere sincera con te: io sono una donna realizzata, ricca e
famosa.
Ma l'unico sogno ancora rimasto nel cassetto è quello di fare
l'amore
con
te...
visto che siamo qui... perchè non ne approfittiamo ?" Connery non
dice
di
no
e prese le chiavi di una suite extra-lusso si avviano ai piani
superiori.
L'atto e' intenso, passionale e violento, quasi come se non
aspettassero
altro
da tutta la vita ! Sconvolta, Naomi, esclama:
"Sei stato fantastico! Una vera bomba! Sei così energico... alla tua
età
!
Facciamolo ancora, ti prego!"
Connery :
"Che giaguara che sei! Che pantera ! Fammi riposare una mezz'oretta,
però
!
Prima mi hai spompato davvero ! Mentre sonnecchio devi farmi una
cortesia..pero'!"
Naomi :
"Tutto quello che vuoi !"
Sean:
"Devi tenermelo stretto tra le tue mani, tutte e due! E non
lasciarlo
neanche per un
attimo, intesi ?"
Naomi ubbidisce, piena di curiosità e stregata dall'ammirazione per
il
suo
attore
preferito. Così Connery si addormenta e dopo 20 minuti si ridesta
pieno
di
energie.
E lo rifanno + selvaggi di prima, in tutte le posizioni possibili.
Naomi :
"Ancora meglio della prima volta! Sei un idolo! Tutti gli uomini ti
invidierebbero!
Approfittiamo dell'occasione e facciamolo ancora !"
Connery :
"Ehi, calma, baby ! Non sono mica più un ventenne !"
Naomi:
"Ti prego, l'ultima volta ! E quando ci ricapita !?!"
Connery cede:
"Ok, baby ! Ma fammi dormire un'altro pochetto. Mentre chiudo gli
occhi...me
lo
rifaresti il favore di prima ? Tienimelo stretto con tutte e 2 le
mani
!
OK?"
Naomi:
"Sicuro! Non lo lascio neanche un secondo!"
Così Naomi glielo prende tra le due mani e attende. Dopo tre quarti
d'ora
Sean
torna in forze e riparte a penetrarla, a stantuffare come un dannato
dentro
di lei
e a farla urlare come un animale scuoiato vivo ! Quando finalmente
Naomi
sembra
averne avuto abbastanza si rivestono e si accingono a tornare alla
festa
.
In ascensore Naomi fa con Connery :
"Sean caro... sei stato davvero un grande, ma devi levarmi una
curiosità:
perchè
mentre dormivi dovevo tenertelo fermo con le mani ?"
E Connery, placidamente :
"Ma niente, pupa......... è solo che l'ultima volta che ho scopato
con
una
negra,
..................m'ha ciulato il portafogli!"
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due é ferito,
riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna... guarda le
nostre macchine: sono completamente distrutte!!! eppure noi siamo
illesi...
Questo è un segno: Dio voleva che ci incontrassimo e che diventassimo
Amici
e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui:
"Sono d'accordo: dev'essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: " E guarda
quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia
di vino non si e' rotta... di certo Dio voleva che noi bevessimo
questo
vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli
passa
la
bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a
lei...
Ma
la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Ma tu non bevi??"
E lei risponde:
"No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Il dottore al paziente:
- Allora come va quel sonnifero in supposte che le ho prescritto?
Ed il paziente:
- Bene, dottore, ma ne avrebbe uno un po' meno forte?
- Perché?
Il paziente bisbigliando:
- Perché ieri sera mi sono addormentato con il dito nel culo!!!
Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni
femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della
notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per
scopi
scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
eravamo ingrassati;
parlavamo tantissimo per non dire nulla;
avevamo difficoltà nella guida;
ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava
ampiamente;
ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
eravamo emotivamente molto instabili;
ci tenevamo per mano;
per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti
insieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide di
andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema. Il medico
lo
visita, e al termine:
"Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con della
semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto."
Il paziente un po' perplesso ma disperato accetta la proposta del medico.
Attende pazientemente un donatore, finchè un bel giorno viene chiamato in
ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende.
Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa.
La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore
dalle
grandi orecchie.
"Buongiorno mi dica c'è qualcosa che non va?"
"Dottore perché mi ha trapiantato le orecchie di una donna?"
Il medico un pò sorpreso:
"Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna?"
"Perché sento tutto ma non capisco nulla!"
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima
selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due
uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella
stanza
accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma -
obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto
di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il
tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto
entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica
.45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e
ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche
minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso
uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene
data
la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo
marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella
stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora
sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza,
butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a
salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!"
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era
mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi
gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed
ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il
giovane
prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate
la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di
casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per
un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena
d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette
più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro
lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni
dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le
malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un
raffreddore!"
Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultra-sessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il
Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
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