Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare
la settimana bianca.
Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e
chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui
si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il
nome del maestro.
Il primo carabiniere: "Si chiama Franz!".
L'impiegato "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri
si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Il secondo carabiniere, dopo un po', dice: "Si chiama Franz, è alto,
biondo e con gli occhi azzurri!". L'impiegato, un po' scoraggiato:
"Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi
azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho
assolutamente bisogno di altre informazioni".
Il terzo carabiniere, dopo altri minuti di ripensamenti, tutto contento
esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il
maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno
tutti tre palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre
palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia
proprio tre palle?"
E il terzo carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo
che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è
passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?
Ispezione del fisco.
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga
di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e,
una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?
- Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro
Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di
cazzo...
Poesia del lavoratore
Donami la serenita' di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare
la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi
perche' mi hanno rotto i coglioni ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi,
perche' potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro:
12% al Lunedi', 23% al Martedi', 40% al Mercoledi', 20% al Giovedi', 5%
al
Venerdi'.
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che
tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a
cagare!
Siate come la piccola supposta che quando e' chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa gia' che non puo' essere altro
che uno stronzo...
IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!
DUE RAGAZZE ADOLESCENTI SOTTO LA DOCCIA. LA PRIMA:
"HAI VISTO? LA MIA SCIMMIETTA HA GIA' I PELI!" E L'ALTRA:
"LA MIA INVECE GIA' MANGIA LE BANANE!"
LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI
DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
UN SENEGALESE STA STRUSCIANDO IL PENE SULLA SABBIA...
IL POLIZIOTTO LO GUARDA E DICE:
"CHE FAI?" E LUI:
"HO BERSO IL BORDAFOGLIO E MI HANNO DEDDO:
COL CAZZO CHE LO RITROVI!"
ATTENZIONE: DOPO ACQUABOMBER, ORA IL RISCHIO E' SPERMA BOMBER! BUCA I
PRESERVATIVI DEI DISTRIBUTORI! PRIMA DI USARLI GONFIATELI ED ACCERTATEVI
CHE SIANO INTEGRI!
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?"
E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!"
A NATALE BISOGNA ESSERE PIU' BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER LA
MACCHINA RICORDA CHE E' NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE...INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"
DURANTE UN MATRIMONIO LO SPOSO VEDE IL SUO AMICO CON LA MANO SOTTO LA
GONNA DELLA SPOSA..."MA COSA FAI?" E L'AMICO: " DAI CHE PORTA BENE!SPOSA
BAGNATA,SPOSA FORTUNATA!!!"
UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
CIAO...MIO FIGLIO HA IL SINGHIOZZO E DEVE PRENDERE UNO SPAVENTO...TI
DISPIACE SE VENGO A PRENDERTI TRA 5 MINUTI?!
NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA:
"FERMI, QUESTA E' UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: "MARONNA
MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
NOTIZIA FLASH: CATTURATO IL SABOTATORE DELLE BOTTIGLIE. DICHIARA: "NON
VOLEVO FAR DEL MALE A NESSUNO, VOLEVO SOLO UCCIDERE QUELLA MALEDETTA
PARTICELLA DI SODIO!"
....QUELLO SGUARDO PROFONDO, QUEL SORRISO DISARMANTE, QUELLA TRAVOLGENTE
SIMPATIA, QUELL'INTELLIGENZA FUORI DAL COMUNE....MA BASTA PARLARE DI
ME...TU COME STAI?
UN NERO SI ISCRIVE ALL'UNIVERSITA'. LA SEGRETARIA GLI CHIEDE: "CHE RAMO
SCEGLIE?" IL NERO RISPONDE: "NON POSSO AVERE UN BANCO COME TUTTI GLI
ALTRI?"
PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO UTILE
PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
DUE PECORE SONO IN UN PRATO...SI GUARDANO....SI GUARDANO....SI
GUARDANO....SI GUARDANO....SI GUARDANO....SI GUARDANO....AD UN CERTO
PUNTO UNA DICE ALL'ALTRA:"BEEEEH?!"
TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"
AL MARE: "PAPA' MI COMPRI IL CANOTTO A FORMA DI BAGNINO?"
"MA NON ESISTE!"
"SI' CHE ESISTE..LA MAMMA E' NELLA CABINA IN GINOCCHIO CHE NE GONFIA
UNO!"
IL SOLE ALLA CACCA: "DOMANI SARO' ALTO E GRANDE NEL CIELO!" LA
CACCA: "BEH...QUESTO UN PO' MI SECCA!"
ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA
SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA: "MENTI
BASTARDO!!!"
IN PELLETTERIA: "SCUSI..QUANTO COSTA QUESTO BORSELLINO?"
"200 EURO!"
"PERCHE' E' COSI' CARO?"
"E' FATTO DI PELLE DI PENE!"
"E COSA C'ENTRA?"
"SE LO LECCA DIVENTA UN BORSONE!"
SAI LA DIFFERENZA TRA UNA COLOMBA, UNA PUTTANA E UN VECCHIO?
LA COLOMBA E' L'UCCELLO DELLA PACE,
LA PUTTANA E' LA PACE DELL'UCCELLO E IL VECCHIO E' L'UCCELLO IN PACE!
Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per
la sbronza o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una
gran voglia di chiavare.
Ma lì attorno non c'è nessuna con cui sfogare le proprie voglie, nemmeno
una prostituta! Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un campo di
zucche e a lui viene l'illuminazione:
- Beh... le zucche sono morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno
delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa una
pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta,
si ferma a vedere cosa è successo. Un carabiniere scende e, illuminando il
campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non
si è accorto di niente e continua imp! erterrito a darci dentro.
Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama:
- Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?
- Una zucca? Cazzo, è già mezzanotte???
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora
chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni
seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la
barba, che è parecchio lunga.
- Sei il padrone del bar? - chiede la donna, continuando a carezzargli la
barba con entrambe le mani.
- No... - risponde lui.
- Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la
barba ed a passargli la mano tra i capelli.
- Mi dispiace ma non posso perché è in banca... - dice l'uomo, chiaramente
eccitato - Posso fare qualcosa per lei?
- Sì, mi può aiutare...
E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo
succhiare languidamente...
- Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica... !
Due amici si trovano al bar.
Il primo dice: "Ma se vado a letto con tua moglie, siamo parenti?"
Il secondo: "No, siamo pari!!!".
- La moglie entusiasta al marito:amore ho deciso!
mi faccio la plastica al viso.
Ma cara, è come rifare le mattonelle al bagno.....
il cesso rimane comunque!!!!
- "Qual é la differenza tra un preservativo e una bara?!?
Enrambi ospitano un corpo rigido
ma mentre una sta venendo
l'altro se ne sta andando"!!!!!!!!!!
- Accusano la Marlboro per il cancro.
Accusano il Mcdonald's per obesita.
Non hai mai pensato di accusare la Heineken per tutti i cessi
che ti sei scopato???
- 3 amiche: io uso x l'igiene intima Infasil.
L'altra: io prodotti alle erbe xche ce l'ho delicata.
E l'altra: io collirio xche e da tempo che non vedo un cazzo...
MODIFICHE/AGGIUNTE ZINGARELLI 2003
ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono
"Dove stai andando?"
ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO
Culo intelligente
ANATOMICO
Culo radioattivo
APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie
ASSILLO
Scuola materna sarda
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO
Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO
il viaggio di una supposta
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE
Piccolo anello da mettere attorno al pisello
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA
Unità navale sottratta al nemico>
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del
pene
RINCULO
Sodomia recidiva
SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente
(es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda
stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di
Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene
più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Brambilla, molto piacere".
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta
al campo per incontrare il capo. Il capo dice al
cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti
per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per
tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual e' il primo desiderio?" Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo." Gli indiani gli
portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio
e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una
pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una
bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel
teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra
loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco - riesce
pensare solo a una cosa".
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo
desiderio di oggi qual e'?" Il cowboy dice "Voglio
vedere di nuovo il mio cavallo". Gli indiani gli
portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il
cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie,
quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu'
tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: "Tipico uomo bianco -
domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa".
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e'
il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio
cavallo." Gli indiani gli portano il cavallo. Il
cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele
torce con forza e grida: "Cazzo, "Leggimi bene le
labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!"
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