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Offerte di Lavoro

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Ad ministrator. Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale: - esperienza settore assicurativo; - falsa laurea in psicologia; - conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

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A doctor was having an affair with his nurse. Shortly afterward, she told him she was pregnant. Not wanting his wife to know, he gave the nurse a sum of money and asked her to go to Italy and have the baby there. "But how will I let you know the baby is born?" she asked. He replied, "Just send me a postcard and write 'spaghetti' on the back." "I'll take care of the child's expenses." Not knowing what else to do, the nurse took the money and flew to Italy. Six months went by and then one day the doctor's wife called him at the office and explained, "Dear, you received a very strange postcard in the mail today from Europe, and I don't understand what it means." The doctor said, "Just wait until I get home, and I will explain it to you". Later that evening the doctor came home, read the postcard, and fell to floor with a heart attack. Paramedics rushed him to the ER lead medic stayed back to comfort the wife. He asked what trauma had precipitated the cardiac arrest. So the wife picked up the card and read: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Two with sausage and meatballs, two without."

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Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: - Cosa state analizzando? I ragazzi, vergognandosi le rispondono: - Beh... sai... è saliva! - Ohhh - fa la ragazza - perché non mi fate dare un'occhiata anche a me? Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza: - Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello? E la ragazza risponde : - Buongiorno Professore... è saliva! Allora il professore guarda nel microscopio e le dice: - Ragazza mia, allora è meglio che ti lavi i denti un po' più spesso!!!

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Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione: - Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione? - Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito pe! r quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo! Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza: Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di tequila nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo : "Caro don Angelo, qualche appunto spicciolo : -la prossima volta, metta un pò di tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul boldo del calice. -la manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. -ci sono 10 comandamenti e non 12. -ci sono 12 discepoli e non 10. -i vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. -non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno". -non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "J.C. e la sua band". -non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. -Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il vecchio, junior e il fantasmino". -la toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale.....e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. -l'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare macarena e fare il trenino mi pare esagerato. - l'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. -le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo. -quello sulla croce, anche se assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. -cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. -i peccatori, quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". -la messa deve durare circa un'ora e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". -quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa" -la formula finale corretta è "la messa è finita, andate in pace" e non "che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare che andasse tutto bene. L'Arcivescovo.

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La classe di Pierino va a fare visita al giardino botanico. Una domanda su una pianta di qua, una domanda su un alberello di la, finchè capita Pierino; la maestra:'' Pierino dimmi che albero e questo!'' e Pierino risponde:'' signora maestra quello li è un pino!'' La maestra:''Oh! Quasi giusto: non è un pino ma è un abete, però sono molto contenta che tu ,essendo un discolaccio, seguivi il mio pensiero...e non avevi sempre la testa nel calcio!!'' Pierino: '' Signora maestra, posso farle io una bella domandina?'' Maestra: '' Va bene Pierino chiedi pure.'' Pierino:''Indovini signora maestra cosa ho in mano in tasca in questo momento? E' una roba signora maestra, dura come il legno, e appena sfreghi la punta fa fuoco e fiamme?'' PAF, una sberla a Pierino! Maestra:'' Pierino sporcaccione non si dicono queste cose!!'' E Pierino per terra con un occhio nero:'' E' un fiammifero signora maestra, però sono molto contento che anche lei seguiva il mio pensiero!''

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Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se puo' assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia terminata la performance, il dottore afferma - Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore ! - e chiede 32 euro per il consulto. La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede - Scusate ma oramai e' da diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'e' esattamente che non va? L'uomo gli risponde - Guardi.....lei e' sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera osta 100 euro, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l'USL ce ne rimborsa 20 !!!

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Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe domandò con una certa aria di cinismo:"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includerela stanchezza estrema per attività sessuale?" La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che la classe si zittisse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

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Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te" Gli da la bottiglia e se ne va. 2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: "ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" Il piccolo rispode "patente e libretto prego".

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Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: - Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga. Va bene, non si preoccupi. Dopo un po' suona il citofono...è il custode: Avvocato sta salendo una persona per voi. Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: - Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte... Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: - Prego, mi dica, in cosa posso esserle utile. - Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono...

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Coppia di anziani coniugi. Cosa è rimasto tra di noi, cara? Solo del tenero, purtroppo, caro.

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Bossi va dal carrozziere con la macchina distrutta: cofano, portiere, vetri, ... tutto insomma! Il carrozziere fa: - Senatore, ma cosa le e' successo alla macchina??? - Eh ... sapesse ... ho investito un negro ... - Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona??? - Eh, quel pirla ... continuava a scappare tra gli alberi!!

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"Papà, i drogati sono fatti come noi?" "No, Pierino, di più, molto di più!".

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7:30 di mattina, appena alzati - Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola... Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce... - Su, su, lo sai che devi andarci: primo perche' ci vanno tutti, secondo perchè sei il PRESIDE!

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