Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete, quando
ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin la ed il
gestore comincia a dire:
- Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla
menta, una granita alla menta, un frappé alla menta, un bel
bicchiere di menta fresca?
E il conte:
- BUON SANGUE... NON MENTE !!
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con
stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media
su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e
fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi
prendere
uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "Come
premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un
desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al
mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco
con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher
per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie "questo clima
è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di
30 anni piu giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio,quindi
la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!!
l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!!
Morale :tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine
Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata
accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a
casa.....
dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il
bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito
quando torni e ti trova senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in
questa tomba".
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti
ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia
aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
Vorrei regalarti le mie sensazioni più profonde
Vorrei stupirti con la mia passionalità latina
Vorrei donarti il mondo intero
Ma quando cazzo inizia ad agire 'sto Viagra?
Adam and Eve were the happiest and the luckiest couple in the world,
because neither of them had a mother-in-law.
The best definition of mixed feeling is, when your mother-in-law borrows
your new Rolls-Royce and she drives it off the cliff.
If you want a perfect stereo for your car then let your wife sit in the
front and your mother-in-law in the back.
Have you heard about this man who took his mother-in-law to the zoo and
threw her into the crocodile pool. He is now being sued by the SPCA for
being cruel to the crocodiles.
A husband and wife were shopping when the wife said, "Darling, its my
mother's birthday tomorrow. What shall we buy for her? She would like
something electric." The husband replied, "How about a chair?!?"
The lawyer cabled his client overseas:
"Your mother-in-law passed away in her sleep. Shall we order burial,
embalming or cremation?"
Back came the reply, "Take no chances - order all three."
The president of the service club asked his new member, "Would you like to
donate something to the home for the aged?" The new member replied, "Yes,
my mother-in-law."
Wife: Dear, this afternoon the big clock fell off the wall. Had it fallen
a moment sooner, my mother would have been hit on the head and badly hurt.
Husband : Oh, my God! That clock has always been slow.
The wife phoned her husband in the office and said, "Darling, come home
early, we are going to have my mother for dinner." "Good," replied the
husband, "make sure she's well done."
Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di merda in mano:
"Bisonte seduto volere caffè".
Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato, lancia
il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè:
"Aò! Aspetta un attimo" gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la
roba tua di ieri, che è sta storia?"
E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare dirigente.
Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare merda su
tutti e sparire per tutto il giorno!".
A woman was sitting at a bar enjoying an after work cocktail with her
girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy
middle-aged man entered. He was so striking that the woman could not take
her eyes off him. The young-at-heart man noticed her overly attentive
stare and walked directly toward her. (As all men will.)
Before she could offer her apologies for so rudely staring, he leaned over
and whispered to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want
me to do, no matter how kinky, for $20......on one condition." (There are
always conditions!)
Flabbergasted, the woman asked what the condition was. The man replied,
"You have to tell me what you want me to do in just three word.
(Controlling huh?)
The woman considered his proposition for a moment, then slowly removed a
$20 bill from her purse, which she pressed into the man's hand along with
her address.
She looked deeply into his eyes, and slowly, meaningfully said..... "Clean
my house."
BECEDARIO: espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
FREGATA: unità navale sottratta al nemico
INDOSTANO: "dove li hanno messi?"(gergale)
PANGRATTATO: pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: missile vaticano
QUADRIGLIA: pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre
SOMMARIO: indicativo presente del verbo "Essere Mario"
TACCHINO: parte della scarpina
TOPONOMASTICA: scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il
cibo intero
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato
BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario
CADETTO: cosa? (dialetto romanesco)
CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto
per sé
BEONE: essere il n.1 (inglese)
DANDY: numerosi (dialetto avellinese)
DEGENTE: passabile (dialetto avellinese)
DISSENTERIA: non sarei d'accordo (dialetto veneto)
MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto
MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine
OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico
OVILE: il codardo (napoletano)
PARIGINO: sembri Luigi (in romanesco)
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane
SCOTCH: superalcolico adesivo
SINCERO: romano che si duole di essere stato presente! (es: sincero era
mejo)
VERMUT: grosso lombrico preistorico
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai
mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un
orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo
puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli
fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso,
saporito
e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano
prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un
cane
su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa
fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi.
Rimango
con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando
mi
togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto
spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco
di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
Lei:
- Mio figlio assomiglia tutto al padre!
L'amica:
- Un pochino anche a tuo marito!
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da
diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare
insieme.
Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un
panino al prosciutto.
Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitività del
pasto perde le staffe e dice: "ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro
il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo
quanto è vero Dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola
dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di
commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "senti, il collega ha
dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se
trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!"
Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto
e con un urlo disumano si spara.
Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso
di solidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il
panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.
Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.
La vedova del finanziere: "caro, lo potevi dire, hai
lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla
prepararti qualcos'altro..."
La vedova del poliziotto: "amore mio ci hai lasciati soli,
averlo saputo ti avrei preparato i più buoni manicaretti... ma perché ti
sei tenuto tutto dentro...."
La vedova del carabiniere: "tesoro mio, io gli altri due
potrei anche capirli.... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni
a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la
volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"
Prev