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One Saturday night the church's cock rooster went missing, and because the priest had heard that cock fights occurred in the village, he decided to question his parishioners about it at church the next morning. At Mass, he asked the congregation, "Has anybody got a cock?" All the men stood up. No, No," he said, "That's not what I meant. Has anybody seen a cock?" All the women stood up. No, No," he said, "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?" Half the women stood up. No," he said. "That's not what I meant. Has anybody seen MY cock?" All the nuns, three altar boys, two priests and a goat stood up.

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Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati. Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio: - Ti avele detto niente tua madle? Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio: - Vollesti plovale qualcosa di palticolale? Lei con un sorriso malizioso: - Si, vollei plovale un sessantanove... Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa: - Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

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ROMANI DE ROMA:
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto il giorno? Controllore: - Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì.

Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: - A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia 600 ferma al semaforo: - Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!?

Io guidavo. 'Na bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me: - Ahò, mettela sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!

Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima fila non parte nonostante sia diventato verde da un po', e uno da dietro: - A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa?

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: - A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: "Come vincere la droga". Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: - Quanta se ne pò vince?

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Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h!
Questa è la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....!

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Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno,spende $15'000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta deirisultati. Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale eprima di andare via domanda al venditore: "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbiasecondo lei?" "Beh, circa 32" risponde il venditore. "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va. Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda: "Credo su per giù 29" risponde "Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente moltosoddisfatta di se stessa. Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda: "Vede signorina" risponde "io non vedo più molto bene, la mia vista sene sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delledonne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi" La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutandee comincia a toccare. Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede: "E allora quanti anni ho?" "Secondo me, lei ha 47 anni" "E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?" "Semplice, ero dietro a lei al McDonald's"

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US
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall


UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.


SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama


ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu


ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso


GIAPPONE
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato


RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky


ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac


BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo

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CASO 1

Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare: "altro che mano nella mano! Portala in un Motel, frocio!" Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:"hei,deficiente, smettila di passeggiare!Portala in un posticino buio e scopatela!" Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore." E lei: "Certo, a domani, sordo di merda!!"
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

CASO 2

Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!" "Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato persussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"
CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.

CASO 3

Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda. Penso proprio che stasera le faro' provare il biscotto". Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........" Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata e' una gran topa! La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modoche mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........." Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........" Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......" Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!" E lui: "e io non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!!!"
CONCLUSIONE:
non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

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