Pelosetta e colorita...
Non più larga di due dita
Fa rizzar la pelle umana
Ed il suo nome finisce in "ica"....
Sembra inutile che ti dica
che si tratta ...........
scorri giù
DELL'ORTICA !
Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta.
Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?
L'altro risponde:
- Quando mi è venuta la diarrea!!!
Qual e' l'animale più affarista? Il canguro. Perché fin da piccolo gioca in
borsa.
Qual e' il mollusco più cattivo? Il polpaccio.
Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
Qual e' l'uccello più pesante? Il macigno.
Qual e' l'animale più veloce del mondo? La pulce, perché sta sempre in
testa!
Qual e' la parte più sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolò? Il gigolò può inculare
una persona sola alla volta!
Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilità su 1.000.000 di diventare un essere umano!
Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perché si fa la topa
della topa.
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in
una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel
frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la
parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli
alunniescono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe
gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?
Due amici al bar
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Il millepiedi alla sua donna:
Allora non fare la stronza, dimmi fra
quali gambe ce l'hai.
Congresso nazionale dei donatori di sperma.
Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.
Sorpresa
Questo nemmeno Bill Gates e' riuscito a spiegarlo. Provate :
1)aprite Word
2)scrivete: =rand (200,99)
3)cliccate "invio" e aspetta 3 secondi
4)sorpresi!!! ..................
VERSIONE ORIGINALE DELLA GENESI
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, ho un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo
giardino
bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro
e
buffo
serpente... ma io non mi sento davvero felice!
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore? -
Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti
negativi.
Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà
un
sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà
cacciare
e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti
stai
lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm,
necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in
occupazioni
infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto
sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare
correttamente...
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente.
-
Dove
sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto compiacente...
perciò
dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però
ricorda...
è
il nostro segreto... da donna a donna!
Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si
avvicina e le dice:"Puoi anche non crederci ma a me piaci per
come sei dentro".
Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".
Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca,
se sei muto e cieco hai ben poco da ridere.
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Un anziano muore facendo sesso.
Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato com'è venuto"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da
dire?".
Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
Pierino alla mamma:"Tu sei bianca papà è nero e io invece sono
giallo".
E la mamma risponde:"Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia
che non abbai".
Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque
chilometri.
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.
Sai qual è la differenza tra te e una nuvola?
Nessuna in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta
una
bella giornata.
Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede:"Papà posso giocare con il tuo pisello?".
il padre:"Si ma non allontanarti troppo".
Due ragazze parlano.
La prima:"Scusa ma secondo te questo vestito è troppo
scollato?".
La seconda:"No, ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima:"Ma io non ho peli sul petto".
La seconda:"Allora si forse è troppo scollato"
Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione.......
Grazie Liga.
Un camionista dice all'altro:"Appena arrivo a casa strappo le
mutande di mia moglie".
L'altro risponde:"Perché sei così affamato?".
Il primo allora risponde:"No più che altro mi stanno strette.
Un cinese in Emilia Romagna chiede:"Scusi qui Emilia
Lomagna?".
Un signore risponde:"Non lo sò se Emilia lo magna ma a 100
metri
Luisa lo succhia"
La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di
casa sparava un colpo in aria e quando rientrava diceva:
"Bambini quest'anno niente regali babbo natale si è suicidato".
50 omosessuali partono per il gay pride in bus.
All'andata 50 posti a sedere al ritorno 50 sederi a posto.
Non riesco a toglierti dai miei pensieri.
Ti scoperei sul divano.
Ti scoperei sul pavimento.
Ti scoperei sul tappeto.
Ti scoperei sul mobile ...
Ma sei dappertutto ...
Polvere di merda!
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma
che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta
da me in ginocchio". "Ah, sì? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto
il letto, vigliacco!"
Clamoroso!
Heidi è stata arrestata con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
Svelato così il segreto dei monti che sorridono e delle caprette che
fanno ciao.
Due travestiti si incontrano e uno svela all'altro di essersi fatto
operare,per diventare una donna a tutti gli effetti,ma...sapessi che
dolore confessa. Ma,dolore quando ti hanno fatto le tette?-chiede l'amico ingenuamente.
-Nò! nò!- risponde l'altro. Ma è stato quando,te lo hanno tagliato?
-Nò!Nò! E' stato quando mi hanno rimpicciolito il cervello ....
I TRE CASTIGHI CINESI.
Un tizio arriva in una pensione e chiede al padrone se ha una
stanza per la notte.
Il padrone e' un vecchio cinese di 120 anni che e' appena arrivato
da Pechino e gli risponde che ha solo una stanzina al terzo piano
vicino alla stanza di sua figlia, ma che gliela puo' dare lo stesso.
Pero', avverte:
"Se qualcosa succedele con figlia di cinese, cinese applicale tle
castighi allo stlanielo..."
L'uomo promette solennemente che non succedera' niente con la
figlia e accetta la stanza.
All'ora di cena scende le scale la figlia del padrone, che nella
fattispecie, e' una bonazza (gergo di Hong Kong) cinese di 18 anni formosa
e
sensuale.
Durante tutta la cena la ragazza non toglie gli occhi da dosso al
tizio, il quale, pero', non smette di pensare alle parole dette
dal padre.
Arrivata, l'ora di andare a dormire, la tentazione e' piu'
forte e il tizio finisce per andare nella stanza della ragazza
dove passa una notte di sesso furioso.
Alla fine, stanco morto, ritorna nella sua stanza e si addormenta.
L'indomani mattina, al risveglio, l'uomo si ritrova una roccia
enorme sul corpo, con un biglietto che dice:
"Plimo castigo cinese: loccia sul colpo".
Il tizio pensa che se questo era il peggio che il vecchio potesse
fare, tutto sommato non e' poi un granche'. Cosi' si alza,
acchiappa la roccia e la frulla dalla finestra.
Nello stesso momento in cui la roccia sta cadendo, il tizio
osserva che sul bordo della finestra c'e' un'altro biglietto che dice:
" Secondo castigo cinese: loccia legata a testicolo destlo".
Vedendo che la corda e' quasi finita, il tizio non ci pensa su due
volte e si butta dietro alla roccia. "In fondo", pensa: "meglio
qualche osso rotto che una palla in meno".
Mentre sta cascando all'altezza del secondo piano c'e' un grande
cartello con su scritto:
"Telzo castigo cinese: testicolo sinistlo legato a gamba di
letto!"
La madre superiora di un convento sta sporgendo denuncia presso la
caserma dei Carabinieri:
- ...allora sono entrati cinque malviventi. Hanno cominciato a rubare
tutto: il televisore, la radio, i candelabri, i quadri. Poi a turno
ci hanno violentate tutte, tranne Suor Anna.
- E perché hanno risparmiato Suor Anna?
- Perché lei non voleva...
Immagino la sua mano che si avvicina a me,
affusolata, leggera, esperta.
Dev'essere cosi che mi hanno inculato il portafoglio!
Prev