---

Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...pensa che vita di merda!

---

I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli.

---

In un locale der centro de Roma, 'n tipo fico rimorchia una bella ragazza, magaro 'n po' svestita, truccata 'n po' pesante, ma propo bbona. Parleno, balleno, beveno e dopo un po' lui je propone: "Senti, a bella, perché non se 'nannamo? Conoschi na' favola de posto!" Lei, je ammolla 'n sorisone e je fa: " Annamo va'!" e eschino dar locale. Sargheno sulla Mercedese bianca de lui che, 'n po' pe' ffa corpo e 'n po' pe' nun ffa vede che nun aspetta artro che zompaje addosso pe' trombassela, la porta fino ar lago de Bracciano. Se fermeno colla machina in riva ar lago, in uno de quei posteggi che conoscete puro voi, e inizieno a pomicia' alla grande. Mentre lui jo sta pe' appizza', lei je dice: "A bello, so 50 euri!" ar che, lui se ferma n'attimo, interrogativo, e je fa: "Maddechè?" Lei senza ritegno, je rimbarza: "Embè cche t'apenzavi? Pe' campa', fo la mignotta!" Lui, troppo arrapato ormai pe' fermasse, je dice: "...Vabbè...." E se la carica. Finito de tromba', se riveste no e lei je dice: "Allora t'è piaciuto?" E lui: "E come no, sei propo 'na bella gnocca!" Quinni lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro." Lui, tranquillo, je risponne: "A bella, so 100 euri!" E lei: "Maddechè?" Lui co' 'na faccia de bronzo, che a confronto Marcaurelio sembra 'n fojo de Domopàcche, je risponne: "Embè cche t'apenzavi? Pe' campa' fo er tassinaro".

---

Bush and Condolezza Rice, his NSA advisor:
George (Bush): Condi! Nice to see you. What's happening? Condi (Condolezza Rice): Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

---

Una discussione all'ufficio immigrazione: - Nome? - Muhjmatil Ahmed Khan. - Sesso? - Tre volte a settimana! - Intendevo dire: maschio o femmina??? - Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

---

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani .... Non sottovalutate mai il potere di una donna...

---

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessun'idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente". E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio: "Ti Prego, Signore, dammi la forza ... e i mezzi per attraversare il torrente". PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi .... e l'intelligenza per attraversare il torrente". PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte.

---

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maialeee!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE............

---

DONNE CHE SANNO LEGGERE
Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?" "Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare" "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!" "Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere

---

Spett. Supporto Tecnico L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di riproduzione (Bambini 1.0 e 2.0) che occupa un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sul manuale di installazione tutto questo non era menzionato! Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si autoavvia al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Poker serale 6.3, Bevuta con Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato.

Supporto Tecnico a Cliente Disperato Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: Alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Esc, altrimenti dovrai lanciare la routine SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultima è una PATCH non supportata da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo ( non masterizzabile ) e del tutto incomprensibile ai piu'. .......Buona fortuna. Supporto Tecnico

La MIA soluzione La soluzione a questo problema informatico c:è ... è un nuovo software appena uscito sul mercato, chiamato Amante 1.0. Il programma viene installato su dei file nascosti periferici alla home page e risiede in memoria bassa proprio lìddove Moglie 1.0 non andrà mai a cercare i file di conflitto. Il programmo viene richiamato mediante stringa segreta protetta da password segreta . Ad ogni accesso al programma, Amante 1.0, saprà soddisfare i bisogni repressi e compensare in toto le mancanze ed i molteplici bugs informatici di Moglie 1.0. Attenzione però: Seppure Amante 1.0 sembrerebbe risolvere un qualsiasi tipo di problema, l'aspetto negativo è il suo alto costo. In effetti, se non adeguatamente compensato, Amante 1.0 tenterà di sostituirsi a Moglie 1.0 ed allora tutto il sistema potrebbe miseramente bloccarsi. !!!!

---

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore sente e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che è a posto. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%; non sentendo ancora niente, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

---

Nella facoltà di medicina durante un'esame di anatomia il professore fa alla studentessa: - Signorina... qual è quella parte del corpo umano che può dilatarsi fino a 9 volte partendo dalla sua dimensione minima? La studentessa ci pensa un po', poi fa timidamente: - Mmmh... il pene? Allora il professore: - Veramente sarebbe la pupilla, comunque congratulazioni al suo fidanzato!

Pagine dal 15/9/02 Tracker