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Here are some good words to remember and live by. Feel free to forward to others. A philosophy professor stood before his class and had some items in front of him. When class began, wordlessly he picked up a large empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with rocks, rocks about 2" in diameter. He then asked the students if the jar was full? They agreed that it was. So the professor then picked up a box of pebbles and poured them into the jar. He shook the jar lightly. The pebbles, of course, rolled into the open areas between the rocks. The students laughed. professor picked up a box of sand and poured it into the jar. Of course, the sand filled everything else. "Now," said the professor, "Iwant you to recognize that this is your life." "The rocks are the important things - your family, your partner, your health - anything that is so important to you that if were lost, you would be nearly destroyed. The pebbles are the other things that matter like your job, your house, and your car. The sand is everything else. The small stuff." "If you put the sand into the jar first, there is no room for the pebbles, and the rocks. The same goes for your life. If you spend all your energy and time on the small stuff, you will never have room for the things that are important to you. Pay attention to the things that are critical to your happiness. Play with your children. Take time to get medical checkups. Take your wife out dancing. There will always be time to go to work, clean the house, give a dinner party and fix the disposal." "Take care of the rocks first - the things that really matter. Set your priorities. The rest is just sand."

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Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

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Perchè le donne sposate sono più grasse delle single?Perchè le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel letto e poi vanno al frigo!

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Il sesso del computer
Il computer è di genere maschile o femminile?
Le donne pensano che siano di genere maschile perchè:
1. Per ottenere la loro attenzione è necessario accenderli.
2. Sono pieni di info ma non sanno cosa farne.
3. Dovrebbero aiutarti a risolvere i tuoi problemi ma la maggior parte delle volte sono loro il tuo problema.
4. Appena ne scegli uno capisci che se solo avessi aspettato qualche settimana avresti potuto avere un modello molto migliore.
Gli uomini invece considerano il computer di genere femminile perchè:
1. Solo il loro creatore ne capisce la logica interna.
2. La lingua che usano per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque altro.
3. Anche il più piccolo errore viene inserito in memoria per un lungo periodo e ti creerà problemi più avanti.
4. Appena ne scegli uno ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio negli accessori di cui necessita.

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"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?" "No di certo!" "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"

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Una donna è a letto con il suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa. "Sbrigati!" dice lei, "mettiti li in piedi nell'angolo!". Lo spalma in fretta e furia con una crema per bambini e gli spruzza tonnellate di borotalco addosso. "Non ti muovere finché non te lo dico! Fingi di essere una statua!". "Cos'è quella amore?" il marito chiede come entra nella stanza. "Oh, è solo una statua," gli dice con indifferenza. "Gli Smiths ne hanno comprata una per la loro camera da letto. Mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!". Non si parlò più della statua, nemmeno quando la sera si coricano per dormire. Intorno alle due di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra. "Tieni," dice il marito alla statua, "mangia qualcosa. Sono stato li come un idiota dagli Smiths per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!".

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"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?" "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie la ragazza?"

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The year is 2032
A father and his son are walking through NYC. as they pass through Southern Manhattan, the little boy looks at his father and says "Dad, what are the Twin Towers?" The father replies "The Twin Towers were two buildings that the Arabs destroyed 30 years ago" The boy thinks about this for a while and finally asks "Dad, what are Arabs?"

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(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra,ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione E' controllata direttamente. Ha uno stuolo di fedeli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa, quando il Presidente George W. Bush si è allontanato urlando: "Ma siete pazzi! Non so neanche dov'è: come posso bombardare Arcore?"

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Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa in campagna. - Invitiamo Gina? - Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!! Gina è cieca. Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi... Alle tre della notte, sbaraccano tutto. Poco prima di andare via, qualcuno inizia: - Avete visto Gina? - Ma scusa non era con te? - Ma no... E' un po' che non la vedo... Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche: - GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!! Niente. Di Gina non si hanno notizie. Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente! Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca. - Ginaaaa! Ma che stai facendo??? - VIA!!! ANDATE VIA!!! - Gina! Ma si può saper.. - VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!! - Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte??? - VIA!!! ANDATEVENE VIA!!! - Ma scusa, tu come torni??? - Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina...

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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:- Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ? - Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere. - Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici? - Perbacco, come fa a saperlo? - Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi. - Senta - gli risponde l'altro - lei nella vita è un dirigente in qualche azienda? - Caspita, come lo sa? - Perchè, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro.

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C'e' un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato: - Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'! Vuole venire anche lei? - No dotto'... per carita', il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo MIGNOTTE e CALCIATORI!!! - Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!! - Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?

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Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare: - Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo. Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: - Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!

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Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo: "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora: "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora: "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice: "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?" "Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"

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Nel Golfo di Trieste.
Il Comandante della portaerei nucleare della marina militare statunitense viene avvertito dagli addetti radar che c'è un piccolo puntino sulla loro rotta. Allora il comandante in persona si mette alla radio e partorisce un: "Qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!" E dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia:" Qua Mario Ulcigrai, spostève voi!" Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e fà: "Qui parla il comandante della poraterei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!" "Qua Mario Ulcigrai, sposteve voi!" Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma fiero: "Forse non avete capito: qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente una stazza complessiva di 5.000 tonnellate! Spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!" "Qua Mario Ulcigrai, guardian del FARO, cazzi vostri!"

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Al centro di un quadrato c'è una grande torta che all'improvviso sparisce. All'esterno del quadrato ci sono quattro personaggi: Babbo Natale, la Befana, un Finanziere onesto ed un Finanziere ladro. Chi ha preso la torta? il Finanziere ladro, dirai tu. Esatto, ma perchè ? perchè tutti gli altri sono personaggi immaginari.

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La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo.

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L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e'girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".

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La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.

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I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie".

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A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che sono tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli: "Ma allora, a chi rubano?". (da Beppe Grillo)

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Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo: -No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome. -Ma no, ma figurati, ma perchè dovrei ridere? Infine il macho colored rivela la sua identità -Mi chiamo Neve! E giù grasse risate della signora milanese. -Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome... -Ma no, non rido per il tuo nome: rido perchè quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!

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Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti lacrime; chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc. La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. "Buongiorno" esordisce, "vostra figlia mi ha informato." "Dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e, se sono gemelli, una fabbrica a testa e 250000 euro a testa. Se però perde il bambino..." ...a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza... gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "te la scopi di nuovo!!!!"

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Le donne sono felici se hanno 5 animali. Un Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

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Quando parlo con te mi sembra di essere Francesco d'Assisi. Io parlo con gli uccelli ma mi rispondono i coglioni.

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A.A.A.: affittasi flauto magico, in pelle umana, a ragazza carina che sappia suonare almeno 3 note: SI LA DO. Chiamare solo se interessate, no perditempo

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Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti.Ma cazzo!Dopo due minuti me l'hai data!

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