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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

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Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria
del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere
con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

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Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere
intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta
scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere
intelligente non esistono...

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Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta,
aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ...
tutto bruciato dal sole!

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Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è
morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul
giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

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Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma
che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

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Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una
colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

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Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie
e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla
tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete
pure, ma dopo tocca a voi!".

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Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar.
Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

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Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale
per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e
chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

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Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la
conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio
frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".

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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene
recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state:
"Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo
vento!".

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Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati
i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

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Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote
da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato
ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le
sigarette e quelle per i giornali!".

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Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla
caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di
guardia: "Grazie, Zuperman!".

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Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno
dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei
una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a
quello stronzo sulle sue ginocchia!".

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Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe
di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di
armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le
scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due
carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo
averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver
accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne
prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne
torniamo a casa !

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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK
Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del
satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le
cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta
geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i
rilevamenti per le
analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite
pure base!". "Hai dato da mangiare al
cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare più niente, mi
raccomando!".

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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco
per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un
100 milioni:
1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;
3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura
del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finché si presenta alla gara
un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si
scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene
celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che
il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di
resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto a stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'è la vecchia
che la rapo a zero!".

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Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto
gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe
e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di
nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere
risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede:
"Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il
contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere:
"No, grazie, ma ho già preso i semi !".

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Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un
guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non
riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".
"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare
la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e
inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato
che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi
ho appena visto una scena...C'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla
macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il
fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A
DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

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Un carabiniere incrocia un collega con una grossa pila di libri in mano.
"Esposito. Che stai facendo con quei libri?"
"Eh...sto studiando la logica!"
"La logica?!? E che cos'è la logica?"
"È una disciplina matematica che regola , come dire, i collegamenti
spazio-temporali di alcuni eventi, cioè...ehm....Posso farti un esempio?"
"Vai"
"Allora. Tu hai un acquario in casa?"
"Si, ce l'ho!"
"Nell'acquario cosa ci sono? I pesci. I pesci stanno nel mare e vicino al
mare ci sono gli ombrelloni , le bibite fresche , le ragazze. Tu stai
sorseggiando una bibita fresca sotto l'ombrellone quando vedi una bella
ragazza passare sul bagnasciuga. La fermi , le parli, la inviti a cena, la
porti a ballare e alla fine della serata te la scopi!"
"Cazzo......ma è un portento la logica!"
Dopo un mese anche questo carabiniere gira per la caserma con dei libri in
mano. Inrocia un collega che gli fa:
"Ehi! Caputo......che stai facendo con tutti quei libri?"
e il tipo pavoneggiando: "Eh...sto studiando la logica!"
"La logica?!? E che cos'è la logica?"
"Mah, la logica è, cioè, una disciplina matematica che regola i collegamenti
, diciamo , spazio-temporali di alcuni eventi , cioè...ehm....Posso farti un
esempio?"
"Fammi un esempio"
"Allora. Tu hai un acquario in casa?"
"No"
"E allora sei FROCIO!"

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Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al
candidato: "Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai
piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!".
Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e
questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è
quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora è
un mocassino!".

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Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della
repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più
soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il
presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo
chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina:
"Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere
scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la
lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor
presidente, lei in casa non c'è". A questo punta il presidente congeda il
carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere
il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno
sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane, non ha
pensato che poteva telefonare!".

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Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! -
Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un
altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato
destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di
Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi
il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato
destinazione carabinieri.

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Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due
posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare
qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta
titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

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Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa,
in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito,
chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde:
"Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio
per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in
direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto
soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

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Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il
primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo
alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché
il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri".
Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi
sembrava più in forma!".

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