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- Che cosa ottieni incrociando un elefante con un canguro? - Grosse impronte su tutta l'Australia.


Un uomo entra nello studio di un medico con un pappagallo sulla spalla. Il medico da il benvenuto: - Buongiorno, posso fare qualcosa per lei? Il pappagallo: - Si. Mi leveresti questo cacacazzi da sotto le zampe?


Un carabiniere va dal dottore per spiegargli i suoi problemi: - Dottore, ho bisogno del suo aiuto! Faccio tutte le notti lo stesso sogno!!! - E quale sarebbe questo sogno? - Sogno che mentre sto sdraiato sul letto, cinque donne bellissime e nude entrano nella mia stanza e cominciano a strapparmi i vestiti, ma io le spingo via! - Ed io come posso aiutarla? - Mi spezzi le braccia!!!


Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: - Eva... ma che stai a fa'? - Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!!


Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: - Maria quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le riviste porno!!! Me le sgualcisce tutte!!


Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: - Non ha visto il rosso? - Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - e' che sono daltonico... - Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltònia?


- Voi carabinieri siete tutti stupidi! - Non e' vero! Noi siamo come tutti gli altri! - Va bene, allora dimmi come ti chiami! Il carabiniere comincia a contare con le dita e poi fa: - Antonio! - Ma Antonio non e' di sedici lettere! - No... (contare con le dita) ...tanti auguri a te, tanti auguri a te...


Un allevatore porta le sue scrofe dal verro per farle montare. - Come faccio a capire se sono gravide? - chiede al proprietario del verro prima di tornare a casa. - Tu osservale domani mattina. - risponde l'uomo - Quelle accovacciate sono sicuramente gravide. L'indomani mattina il contadino va a controllare e vede che tutte le scrofe sono in piedi. Le carica sul camion e le riporta dal verro. La mattina seguente controlla e sono ancora tutte in piedi. Succede così per una settimana. L'ottava mattinata il contadino è talmente agitato che manda la moglie a controllare. La moglie va nel porcile e torna dopo qualche minuto. - Allora? - chiede l'uomo - Sono tutte in piedi o ce n'è qualcuna accovacciata? E la donna: - Nove sono in piedi dentro il camion e una suona il clacson...


- Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"? - Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì.

- E tra l'INTER e il dentifricio? - Nessuna: Tutte e due sono per... denti.

In effetti il Presidente dell'INTER, trattando petrolio, se non sono bidoni non li compra...


In paesino sperduto ci sono 2 ristoranti ai lati opposti di una strada. Da tempo indeterminato i carabinieri della caserma vanno a mangiare nel ristorante di destra. Un giorno il maresciallo improvvisamente cambia ristorante, i giorni seguenti idem. Dopo una settimana un appuntato decide decide di chiedere al maresciallo il perche' del suo cambiamento e questi gli risponde: - Sono stato dal dentista e mi ha detto di mangiare dall'altra parte.


INDOVINELLO a) Se conoscete una donna che si trova in stato interessante, che ha già otto figli, tre dei quali sono sordi, due sono ciechi, uno è ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste d'abortire?

Leggete la prossima domanda prima di rispondere a questa.

a) E' tempo di eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a votare.

Queste sono le affermazioni relative ai tre candidati:


Candidato A:
Il suo nome viene associato con quello dei politici corrotti ed inoltre egli è solito consultare gli astrologi. Ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dietro l'altra e beve da 8 a 10 Martini al giorno.

Candidato B:
E' stato licenziato dal lavoro due volte, dorme fino a tardi, faceva uso d'oppio all'università e consumava un quarto di bottiglia di whisky ogni notte.

Candidato C:
E' un eroe decorato in guerra. E' vegetariano, non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.

Quale dei tre candidati eleggereste?
Prima di decidete e poi cercate la risposta all'altra pagina…
Il candidato A è Franklin D. Roosevelt
Il candidato B è Winston Churchill
Il candidato C è Adolph Hitler
A proposito… la risposta alla domanda dell'aborto… se avete risposti sì… avete appena ucciso Beethoven.


Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.


Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane.


Perche' i Kossovari non prendono il caffe'? Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.


Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton? Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.


Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.



Un tipo non molto ricco dopo molti sacrifici riesce a comperarsi la macchina dei suoi sogni, una Mercedes SLK. Il primo giorno va a Milano a farsi un giretto e poi decide di parcheggiare la macchina e di andare a bersi una birra. Timoroso che qualcuno potesse rovinare la macchina per magari rubare qualcosa, toglie l'autoradio e scrive una piccola nota sul parabrezza: -Non rompete il vetro della macchina perchè tanto non c'è l'autoradio.- fiducioso se ne va. Torna dopo un attimo e vede che al posto della macchina c'è un foglio....prende, lo legge: -Non c'è la radio?! Non preoccuparti ce la mettiamo noi!


2 amici vanno nel bosco a raccogliere funghi, quando ad un certo punto uno dei 2 avverte l'impellente bisogno di liberarsi l'intestino: corre a farla dietro un cespuglio, ma proprio quando s'è calato i pantaloni e chinato, una vipera infastidita lo morde proprio sulla punta dell'arnese!- Gianni, oddio, AIUTO, AIUTAMI! Mi ha morso un serpente....proprio lì. - Cosa si fa adesso: io non sono esperto di pronto soccorso; corriamo all'ospedale! - No no: se corro il sangue circola più velocemente e con lui il veleno e muoio prima; vai tu a fatti dire cosa fare, VELOCE....... L'amico schizza giù nel primo paese, trova un dottore che gli spiega: - Deve incidere un poco dove c'è il morso, tenere stretto con le mani un pò sopra la ferita e poi succhiare forte con la bocca e ripetutamente, finchè il suo amico avvertirà un certo sollievo. Corra adesso......... Trafelato Gianni torna nel bosco e l'amico che lo aspetta ancora a pantaloni calati gli chiede: - Allora? Cosa ha detto il dottore? - Che devi morire. Peccato.


Un bambino, impaurito da un temporale, si va a coricare in camera del padre. Poco dopo gli dice: "Papa'...". "Dimmi...". "Ho sete, mi andresti a prendere un bicchiere d'acqua?". "No. Ci dovevi pensare prima. Spegni la luce". Cinque minuti dopo di nuovo: "Papa'...". "Dimmi..." "Ho sete, posso avere un bicchiere d'acqua?". "Ti ho detto di no. Se lo chiedi di nuovo ti sculaccio". Cinque minuti dopo: "Papa'..." "Che c'e' ancora?". "Quando vieni a sculacciarmi mi potresti portare un bicchiere d'acqua? "


Un uomo, sempre lontano da casa x affari di lavoro, torna a casa dopo 6 mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, Arrapatissimo, bussa con grande insistenza alla porta di casa, e, quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a trombarsela con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"


Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse. Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte... Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? " L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere". Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !! Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui. L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo ! "


I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa.Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in vaticano?" Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:"No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:" Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: " Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Al che gli altrinanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:" Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!" Ed il Papa a lui: " Mi spiace figliuolo,niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare : "Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un pinguino!"


Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'. L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

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