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Pierino e Pierina sono al mare sulla spiaggia... stanno giocando ed ecco che Pierino dice: - Il mio castello e' piu' bello del tuooo! Zumpapperooo! E Pierina allora: - Si, pero' io ho la palla rossa e tu nooo... - Si, ma il mio secchiello e' piu' grande... - Si, ma mio padre ha la macchina piu' grande di quella di tuo padre... - Si, ma io a casa ho la bicicletta... - E io a casa ho la carrozzina... Pierino scocciato allora si tira giu' il costume e dice: - Io invece c'ho il pisellino... Pierina guarda nel costumino e nota che a lei manca quella appendice, allora scappa piangendo dalla madre... La madre preoccupata chiede cosa e' successo e Pierina racconta la storia: - Suvvia Pierina... non ti preoccupare... sono scherzi da bambini! E Pierina va a dormire rassicurata. Il giorno dopo in spiaggia si ripete la stessa scena: - Il mio castello e' piu' bello del tuo... - Io ho la palla rossa e tu no... Pierino si tira giu' il costume e dice: - Eh, ma io c'ho il pisellino... eh eh E Pierina scappa piangendo dalla madre per raccontare la sconfitta... La madre la rassicura nuovamente e tutto finisce bene. Ma la storia va avanti per una settimana, Pierino fa vedere il pisellino e Pierina sconvolta per la mancanza corre dalla madre che, stufatasi della questione prende la figlia da parte e le dice qualcosa in un orecchio. Pierina e' finalmente soddisfatta... Il giorno dopo si ripete la stessa scena: - Il mio castello e piu' bello del tuo... - Io c'ho la palla rossa... Pierino si alza in piedi, allarga le gambe, si tira giu' il costume e dice con aria di sfida: - E IO C'HO IL PISELLINO! Pierina (che non aspettava altro) si alza in piedi anche lei e con aria vittoriosa si tira giu' il costume anche lei e dice: - Si, ma la mamma mi ha detto che con questa quando saro' grande DI PISELLINI NE POSSO AVERNE QUANTI NE VOGLIO...

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Tre amici parlano delle mogli. Il primo: - La mia è scema: ha comprato 15 kg di carne in offerta e l'ha portata a casa, ma non abbiamo nemmeno il freezer dove metterla! Il secondo: - La mia è peggio. Al mercato ha comprato 100 paia di ciabatte in offerta e adesso abbiamo la casa piena e non so dove metterle... Il terzo: - La mia batte tutte: è andata in vacanza in Marocco, ha comprato 50 scatole di preservativi e non ha nemmeno il pisello!!!

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- Mamma, mamma. Papà si è buttato dalla finestra! - Sarà scemo! Gli ho fatto le corna, mica le ali!

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Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante. - Cos'è questo oggetto? - chiede alla commessa. - E' un thermos, signore! - E a cosa serve? - A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde! - Funziona con l'elettricità? - No signore, è in alluminio e vetro. - Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto. L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio. Un collega lo vede e gli chiede: - Cos'è quello strano oggetto? - E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde! - E tu cosa ci hai messo dentro? - Un caffè bollente e due ghiaccioli...

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Un Carabiniere ferma due ragazze in macchina: - Documenti, Patente e Libretto! Dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle ragazze: - Chi di voi due e' Fulvia Coupe'?

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Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere: - Cosa c'e' in quella bottiglia? - E' acqua Santa di Lourdes! Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questo e' whisky! - Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

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Gesu' arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida: - Lazzaro! Alzati e cammina! Niente... - Lazzaro! Alzati e cammina! Ancora niente... - LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!! A Pie'... sta a vede' che e' morto sul serio...

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Un tizio che adora pescare si reca al fiume. E' molto bravo per cui pesca parecchi "pagelli" (tipici pesci di fiume con gli occhi azzurri) e, come al solito, li lega tutti in vita e torna a casa. Siccome era presto decide di recarsi all'osteria del paese e così, una birra tira l'altra e si ritrova ubriaco a rientrare a casa sul far della sera. Uscendo dall'osteria gli scappa la pipì; si appoggia ad un angolo dal momento che non si regge in piedi, si tira giù i pantaloni e fa pipì. Finito di farla, gli cade l'occhio su quel che crede essere il suo membro, lo guarda ed esclama: - Cazzo!! Che eri bello lo sapevo... ma che avevi gli occhi azzurri... non me lo ricordavo mica!!!

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Un allenatore di cavalli da corsa va dal veterinario: - Dottore il mio puledro e' un po' giu', fa dei bei tempi, ma non puo' darmi qualcosa perche' domenica deve correre... Il veterinario: - Guardi le do' queste due supposte; quella rossa serve per farlo andare piu' veloce, se non basta gli dia quella verde, con quella dovrebbe volare! Dopo una settimana l'allenatore torna dal veterinario: - Dottore, le supposte sono state fantastiche! Gli ho dato la rossa ed e' schizzato come un fulmine ed ha vinto di quattro lunghezze! E il dottore: - E quella verde?! - Quella me la sono dovuta mettere io per riprenderlo...

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Un veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore. Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e cosi' via. Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe: - Senti, caro collega... io sono un veterinario. Io non ho bisogno di domandare ai miei pazienti tutte queste cazzo di domande! Posso dire che cosa c'e' che non va solo con uno sguardo. Perche' tu non lo puoi fare? Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta. - Ecco prendi questa. Naturalmente se questo non funziona... ti dovremo abbattere...

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Un signore molto anziano e' sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: - Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? - Si caro... si! - ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria? - Certo caro! - E ti ricordi quando e' scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? - Come non lo ricordo... - ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! - Si! - E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria... - Sempre... - Ah Mari'... - Dimmi... - Ma portassi sfiga?

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- Dottore, dottore... mi sento finocchio! Cosa devo fare?!? - Si innaffi 2 volte al giorno!

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Mario va a trovare sua nonna e porta con se un suo amico. Mentre Mario chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che trova sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Mario saluta la nonna: - Grazie per le noccioline! La nonna: - Ma figurati! Purtroppo, da quanto non ho più i miei denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline restano sempre...

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Un uomo, novello vigile del fuoco, torna a casa dopo il lavoro e dice a sua moglie: - Tesoro, oggi facciamo un nuovo gioco, giochiamo ai "pompieri"! Quando dico "comando 1" tu vai in camera da letto. Quando dico "comando 2" ti spogli. Quando dico "comando 3" facciamo l'amore. OK? Lei è d'accordo. Sono a letto al punto "comando 3" quando lei dice "comando 4". Lui meravigliato: - Cosa significa "comando 4"? E lei: - Più tubo... più tubo!!!

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Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: - James, ho per caso l'uccello di fuori? James risponde con stupore: -No di certo Milord! Il lord sconsolato; - Peccato, stavo pisciando...

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Un signore, accosta perplesso una persona ferma davanti al portone di casa e sussurra: - Mi scusi ma secondo lei quello che si sta avvicinando e' un uomo o una donna? - Perbacco, ma e' mio figlio! - Accidenti, che gaffe! Proprio alla madre dovevo chiederlo!!! - Ma io sono il padre!!!

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Per tre anni di seguito un giovane avvocato ha trascorso le sue vacanze in una piccola ed intima pensioncina di campagna. L'ultima volta che era stato li' in vacanza era riuscito ad averla vinta con la figlia del proprietario. L'anno successivo si reca nel solito posto per una breve ma rilassante vacanza. Salendo al primo piano nota, seduta sulle scale, la figlia del proprietario con un bambino in braccio. - Maria, perche' non mi hai scritto che eri incinta? Sarei corso qui, ti avrei sposato ed il bambino avrebbe avuto il mio nome! - Beh... quando ho detto ai miei della mia condizione, abbiamo fatto una riunione di famiglia tutti insieme ed abbiamo deciso che e' meglio avere un bastardo in casa piuttosto che un avvocato!

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Due ragazzi, in Sardegna, sono stati promessi sposi gia' da piccini. Arrivano al giorno del matrimonio senza nemmeno essersi mai visti prima. Lei e' tutta fasciata in uno stretto abito bianco con un velo che le copre il viso. Dopo la cerimonia ed i festeggiamenti, Stefano e Rita vanno nella loro nuova casa per passare la prima notte di nozze. Arrivati in camera da letto, Stefano solleva il velo che copre il viso di Rita e nota con rammarico una folta peluria sul labbro superiore, cosi' pensa tra se e se: - Pazienza... donna baffuta sempre piaciuta! Dopodiche' le sfila lentamente i lunghi guanti e... orrore: ha delle braccia cosi' irsute da fare concorrenza ad un camionista! - Vabbe'... pazienza... donna pelosa, donna virtuosa! Proseguendo nella svestizione, le slaccia il bustino e il reggiseno scoprendo lo stesso spettacolo: un fitto tappeto di peli sul petto! Non contento, le sfila anche le calze e scopre delle gambe piu' pelose delle sue. Stefano e' terrorizzato dall'idea di cosa lo potrebbe aspettare... Infatti come ultimo gesto sfila le mutandine a Rita e scopre una vera foresta di peli lunghi almeno cinque centimetri l'uno. Al che Stefano dovendo "consumare" la prima notte di nozze, fattosi coraggio, esclama: - Rituccia... per mio orientamento: PISCIA!

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Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Woody Allen)

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- Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? - Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare...

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Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.

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Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimonio già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...

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Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

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Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! - Davvero? E che cosa ti ha detto? - Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...

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Un matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori.

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- Qual è quella malattia che paralizza gli uomini al di sotto della vita? - Il matrimonio.

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Papa'... papa'... perche' la mamma corre a zigzag? - Zitto e passami le munizioni.

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Un ragazzo si reca dal dottore per esporgli un problema: - Allora, mi dica giovanotto... - Dottore... ehm... io mi masturbo e vorrei sapere se fa male farlo troppo spesso. - Perche', quante volte lo fa? - Lo faccio tre volte al giorno. - Beh, potrebbe essere un po' eccessivo... ha mai pensato di trovarsi una ragazza? - Io ce l'ho la ragazza! - Si, pero' volevo dire... una ragazza con cui farci l'amore... - Oh... per quello non e' un problema! Il problema e' che non gli piace farlo durante i pasti...

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Giornata freddissima. Un pescatore è seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: - Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti? E il pescatore: - Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!

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- Qual è il colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro? - Dover risalire la china...

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In un hotel di 3 piani si trovano, uno per piano, un ingegnere, un chimico ed un matematico. All'improvviso ad ogni piano si avverte qualcosa bruciare. L'ingegnere al primo piano esce dalla sua stanza e vede che una sigaretta in una ceneriera è la causa. Spegne la cicca e va a dormire. Al secondo piano il chimico ha lo stesso problema capisce che per spegnere il fuoco ci vuole l'acqua spegne la sigaretta e va a dormire. Il matematico si alza, capisce che ha la soluzione e torna a dormire.

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- Perché la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? - Perché altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia..

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Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo circa la stupidita' dei loro sottoposti: - I miei sono piu' stupidi dei tuoi! - No, sono molto piu' stupidi i miei!! - E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova... Ciama allora un carabiniere semplice: - Ehi tu, vieni qui! - Comandi! - Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo. - Subito maresciallo! Il maresciallo allora fa al collega: - Che ti avevo detto? - Ma aspetta di vedere i miei!!! Chiama cosi' un suo sottoposto e gli fa: - Caputo, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono! - Signorsi', signor maresciallo! Appena uscito si rigira verso il pari grado: - E allora? Che mi dici dei miei? Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale: - Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha dato cento lire e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che non lo sa che oggi e' domenica ed i negozi sono chiusi? - Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se c'era. Visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?

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Un anziano ultracentenario si reca dal medico: - Dottore... lei mi dovrebbe aiutare! - Quale sarebbe il suo problema? - Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze! - E allora? Dovrebbe essere contento! Questo e' un segno di vitalita'! - Si... pero' non mi ricordo perche' gli corro dietro...

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- Che tempo e' la frase: "La mia ragazza e' incinta"? - Preservativo imperfetto.

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Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: - Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola! - E come fai? - Mi scopo mia moglie...

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- Come si e' formato il Grand Canyon? - Uno scozzese aveva perso un penny nella sabbia.

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