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C'e` un drogato che entra in un negozio e, minacciando il commesso con una siringa, ruba tutti i soldi del proprietario.Mentre sta uscendo di corsa, una pattuglia di carabinieri lo insegue e tenta di immobilizzarlo. -State lontani, se non volete che vi infetti con la siriga!Ho l'AIDS! Uno dei carabinieri, senza dargli ascolto, lo immobilizza abilmente Il bandito, un po' sorpreso, dice: -Ma, come, non hai paura dell'AIDS? Il carabiniere afferra la siriga e si buca ripetutamente il petto.Poi risponde: -Io me ne frego dell'AIDS! Ho il preservativo!

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Sapete qual'e' quell'animale che tromba al quadrato ? Il TOPO ! Perche' ? perche' tromba la TOPA della TOPA !

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Un turista a Londra incontra un ragazzino. TURISTA: Dimmi, caro, capita spesso di vedere il sole da queste parti? RAGAZZINO: Non lo so' signore, ho solo 13 anni!!

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A tavola, un undicenne che, dalla nascita non ha mai pronunciato una parola, chiede un po' di sale. I GENITORI: Miracolo!!! Che cosa e' successo? IL RAGAZZO: Fino ad oggi il servizio non lasciava a desiderare.

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Cosa fanno 10 suore e 10 preti in una padella piena d'olio sul fuoco? .... Fritto MISTICO !!!

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Alla fine di un anno scolastico alle elementari la maestra dice arrabbiata : - Quest'anno lasciero' un bruttissimo ricordo a qualcuno !!!! E dal fondo della classe : - La sua fotografia ???

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Un carabiniere sale su un autobus, tira fuori un biglietto, lo timbra e se lo rimette in tasca, ne tira fuori un'altro, lo timbra e lo mette in tasca. Il giorno dopo, alla stessa fermata, risale lo stesso carabiniere, il quale ripete lo stesso rituale del giorno prima. Allora un signore, che lo aveva osservato anche il giorno prima, si fa avanti e gli chiede:Scusi, ma perche' timbra 2 biglietti? Risposta: Be', se ne perdo 1 mi rimane sempre l'altro! Ma se perde anche l'altro? domanda il sognore incuriosito. Be', ho sempre l'abbonamento!.

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Sapete che differenza c'e' tra la vostra macchina e la vostra ragazza??!! Se qualcuno monta sulla vostra macchina ve ne accorgete !!!!!!!!!

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A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: guarda se sono amici o nemici. La sentinella risponde: sicuramente amici. Il capitano chiede: ma come fai a dirlo? E la sentinella: Eh, stanno tutti assieme!!!

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A scuola la maestra ha appena finito di parlare dei colori fondamentali e piu' conosciuti... il rosso, il verde, il blu, giallo, bianco ecc. e fa: Come compito a casa per domani, dovete trovare il nome di un colore strano e insolito. Pierino va a casa e dice al suo papa': La maestra vuole in nome di un colore strano, cosa gli posso dire? Mah... digli... rosso! Ma no, papa', il rosso e' normale.. qualcosa di piu' strano! Mah... allora digli...non so... arancione. Ma papa', dai, lo conoscono tutti l'arancione.... piu' strano ancora! Uff... allora, senti, digli.... blu di prussia. Blu di prussia? Si, ecco... grazie papa' Pierino passa la giornata ripetendo il nome del suo strano colore... blu di prussia, blu di prussia..... La sera lo scrive su un foglietto e si addormenta. La mattina dopo, legge il foglietto e si avvia alla scuola ripetendo incessantemente: blu di prussia, blu di prussia, blu di prussia.... In classe la maestra comincia ad interrogare: Maria, dimmi il tuo colore Rosa scarlatto, signora maestra Brava Maria... e tu, antonio, il tuo colore? Il mio e' rosso porpora Si, va bene anche questo... e tu, Habdul? rivolgendosi al bambino extracomunitario della classe. Blu di prussia, maestra! Pierino diventa bianco di colpo e pensa: Caspita... il MIO colore! e adesso cosa gli dico.... nervosissimo... Bravo Habdul, e tu Pierino, il tuo colore? Pierino si alza... si guarda in giro, poi guarda feroce verso Habdul e fa: Nero di merda!

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Sul giornale: Bambino di 5 anni si butta dal quarto piano della sua abitazione credendosi Jeeg Robot d'acciaio.La colpa e' ricaduta sulla sorella poiche' non gli ha lanciato i componenti!

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Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cazzo vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!"

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Quelle che seguono sono *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID, ndt)

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi di fece davanti coprendomi la visuale; ecco perchè n vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

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There was this Asian lady married to an English gentleman and moved to London. The poor lady was not very proficient in English but anyhow managed to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to put forward her request and in desperation lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork legs. The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know that to say, and so unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted. The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. She brought her husband to the store... Why? (please scroll down)









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Because her husband speaks English! {What were you thinking??}

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Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un apposito barattolo. Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano. - Dottore... so che e' assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo e' vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, cosi' ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale e' piu' pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua eta' e' comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME CAVOLO SI APRE STO BARATTOLO?!!?

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Il maresciallo, la cui figlia studia fisarmonica, incarica due appuntati di acquistare per lui una bella fisarmonica.I due si mettono in giro per i negozi fino a quando ne vedono una in vetrina ed allora entrano. -Buon giorno vorremmo sapere il prezzo della fisarmonica esposta in vetrina. - Siete carabinieri vero? - ma come ha fatto ad indovinare? - Vede sono ventanni che vendo termosifoni e non mi e' mai successa una cosa del genere..........

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Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo: - Documenti! E dalla macchina sottovoce rispondono: - Digos! E il Carabiniere ripete piu' forte: - I documenti! E gli altri ancora sottovoce: - Digos!!! Allora si sporge l'altro Carabiniere: - Lascia fare a me... Los documentos por favor!

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Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa... - Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!! - Accidenti!!! Almeno avete visto chi e' stato? - No purtroppo! Pero' abbiamo preso il numero di targa!!

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Genova. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega. Il padrone apostrofa il garzone: - Va fuori a vedere che tempo fa! Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: - Credo che avremo pioggia... Interrompendolo brutalmente, il padrone: - AVREMO?! Piano! Siamo mica ancora soci!!

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Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: - Lei beve? - Ma si, mettimelo nu bicchiere va...

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Al mio caro marito, scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e ti porterà i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.

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- Perche' i Carabinieri hanno sempre con se delle mollette? - Per stendere il verbale.

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