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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: "Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!" "Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!" "Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla sabbia!" I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: "Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!" Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: "La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!" "D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

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Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

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Una bimba torna da scuola felice, la mamma la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria. La bimba risponde che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita le chiede di spiegargli come succede e la bimba risponde prontamente: "Il papa mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma comincia a dargli tanti baci ed a leccarlo come un chupa-chups finchè il papà comincia ad urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino. La mamma guarda la sua bimba e sorridendo le dice:"Cosi non si fanno i bambini, si ottengono i gioielli!"

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Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. - Cara, mi hai mai tradito? - Oh, caro, ma perche' chiedi questo? - E' importante, lo DEVO sapere - OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

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Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie. Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice: - Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare...

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Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra.
Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il
problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le
dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri
droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i
discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi é?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.
Toc-toc-
-Chi é?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi é?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?

L'FBI ! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!

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Un uomo condannato per omicidio evade dopo 15 anni. Entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -. La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo.

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ACTUAL ANSWERING MACHINE ANSWERS RECORDED AND VERIFIED BY THE WORLD FAMOUS INTERNATIONAL INSTITUTE OF ANSWERING MACHINE ANSWERS (The names have been changed to protect the innocent)


1. My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

2. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not here. So, leave a message.

3. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my financial aid institution, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have plenty of money.

4. Hi. Now you say something.

5. Hi, I'm not home right now, but my answering machine is, so you can talk to it instead. Wait for the beep.

6. Hello. I am David's answering machine. What are you?

7. Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy message, I'll call sooner

8. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets.

9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are clean. They give to charity through their office and do not need their picture taken. If you're still with me, leave your name and number and they will get back to you.

10. This is not an answering machine-this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number and your reason for calling, and I'll think about returning your call.

11. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you.

12. Hi, this is George. I'm sorry I can't answer the phone right now. Leave a message and then wait by your phone until I call you back.

13. If you are a burglar, then we're probably at home cleaning our weapons right now and can't come to the phone. Otherwise, we probably aren't home and it's safe to leave a message.

14. Please leave a message. However, you have the right to remain silent. Everything you say will be recorded and will be used by us.

15. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right...real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth we'll get back to you.

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Tipica barzelletta per ingegneri:

Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti' elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si senti' carica;
Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva gia' una serie di impegni;
Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo...
..e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

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Due studenti in Ingegneria camminano per la loro residenza, quando uno dice all'altro, con fare ammirato: - Dove hai trovato questa bicicletta? Il secondo risponde: - Beh, dunque, mentre camminavo ieri, ed ero assorto nei miei pensieri,incrocio una stragnocca in bicicletta che si ferma davanti a me, posa la bicicletta in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi ciò che vuoi!" Il primo asserisce e gli dice: - Hai ragione, i vestiti sarebbero stati certamente troppo stretti!!!

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Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti. All'improvviso,l'ingegnere esplode e dice: - Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo! Il dottore interviene, anch'egli esasperato: - Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà! Al che il prete dice: - Aspettate, ecco qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi! Dite, per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti? Sono piuttosto lenti, no? L'altro risponde: - Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis. Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice: - È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera... Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare... E l'ingegnere: - Ma perché non giocano la notte???

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Che differenza passa fra il Genio Meccanico e il Genio Civile? Risposta: nel Genio Meccanico, si fabbricano le armi; nel Genio Civile si costruiscono i bersagli.

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Tre studenti in Ingegneria discutono del o degli eventuali creatori del corpo umano. Il primo dice: - Per me, era un ingegnere meccanico: guarda tutte queste articolazioni! Il secondo risponde: - Ma no! Era un ingegnere elettronico! Guarda, il sistema nervoso ha migliaia e migliaia di connessioni elettriche. Il terzo ribatte: - No, in realtà, era un ingegnere civile: chi altri avrebbe potuto pe sare di fare passare un canale per i rifiuti tossici in mezzo a un'area ricreativa?

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"Le persone normali... credono che se un oggetto funziona, significa che non c'è nulla da riparare. Gli ingegneri credono che se funziona, è perché non fa ancora abbastanza cose." Scott Adams, Principe di Dilbert.

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Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina in banca. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola !!!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una pallottola..". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

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Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto: - Come mai sei qui? Il bassotto risponde: - Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu? L'alano risponde: - Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi' mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro... Ed il bassotto: - E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare... - No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

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Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere più antico dei tre. Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creò Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò il mestiere più antico è senz'altro il mio". L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creò il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa è una mirabile opera di ingengeria, perciò il mestiere più antico è il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"

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Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" "E qual'è?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste". Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!". Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e così via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"

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