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"Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa Dio: cara giraffa cosa ti spinge fin qui Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico? Dio: creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita. Giraffa: hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante Dio: anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare Elefante: ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi Dio: ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati! L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina Gallina: ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentarci e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti Giraffa: e certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse come me Elefante: pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me! La gallina incassa ed entra decisa da Dio Dio: anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez..... Gallina: nun te 'nventà 'n cazzo. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso"

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HO FATTO BENE A LICENZIARE LA MIA SEGRETARIA?

Due settimane fa ho compiuto 45 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!"e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: "Buongiorno."
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta mensile!". Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato in ufficio, la mia segretaria mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno molto importante, perché anzichè tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto che era un'ottima idea e che così potevamo bere ancora qualcosa insieme. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho risposto che non c'era alcun problema, convinto di stare per vivere un'esperienza molto interessante. E così è entrata in camera sua. Dopo un minuto ne è uscita con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie e dai miei figli con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso ditemi: "ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?"

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La maglietta: Marco entra in un negozio di sport, e chiede: - Avete la maglietta della Juventus?? E il commesso: - La vuole da giocatore, da portiere o la vuole da arbitro??

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Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò"
Entra in negozio una signora:
"buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........ bravo, ha ragione, lo compro.
Vedi dice il droghiere al commesso così si fa.
Entra una seconda signora :
"buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili! ha ragione, compro tutto!
"la prossima cliente tocchera a te" dice il droghiere al ragazzo.
Arriva la cliente :
Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......"
Lo so, la interrompe il commesso-ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????

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A scuola: Durante il primo giorno di scuola, la maestra chiede agli alunni... Alzatevi, ditevi come vi chiamate e che lavoro fa vostro padre... I bambini si alzano ad uno ad uno e cominciano: Io mi chiamo Cesare e mio padre è poliziotto. Io mi chiamo Andrea e mio padre è cuoco. Io mi chiamo Giorgio e mio padre è un assicuratore... L'ultimo dice: Io mi chiamo Luigino, e mio padre lavora come ballerino di striptease in un club gay. La maestra si affretta a cambiare argomento, e durante la ricreazione, i bambini si accerchiano intorno a Luigino e gli chiedono: - Veramente tuo padre si spoglia per soldi davanti ad altri uomini?? E il bimbo: Nooooo, in realtà è attaccante della Juventus, però mi vergognavo a dirlo...

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JUVENTUS
Doping:La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino... - Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto...

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E' una bella giornata.......... Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piú innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina é bellissima (evidentemente é una 3 porte...). Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosí. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."

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Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda di software. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' ieri e' scomparsa una delle ragazze delle pulizie. Qualcuno di voi sa cosa le e' successo ?" I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare e uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ? " Qualcuno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille ! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Client manager e Capi Progetto in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!!! "

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Legione Carabinieri: Servizio Amministrazione Prot. n° 4/23 "R"

Oggetto: Comunicazione.

Il Capitano al Tenente :
Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare.

Il Tenente al Maresciallo:
Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra.

Il Maresciallo al Brigadiere:
Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni.

Il Brigadiere all'Appuntato:
Domani alle ore 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni.

L'Appuntato ai Carabinieri:
Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni.

I Carabinieri tra loro:
Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni

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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

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Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto facendo un puzzle peró non riesco proprio a farlo...ogni pezzo assomiglia all´altro, uffa!!!" Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?" La biondina: "Ma si, sulla scatola c´é un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!" Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..." La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e....

SILENZIO

il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo piú...."

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A scuola la maestra chiede ai bambini: - Chi di voi mi saprebbe dire come si puo introdurre un buco in un altro buco? Annarella alza la mano e dice: - Signora maestra io so come si fa. - Come? Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: - Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco! - Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco? Annarella alza la mano. - Dicci Annarella! Stessa cosa solo che adesso le dita circondano sia la bocca sia le narici. - Ecco signora maestra: tre buchi in un buco! - Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco? Annarella alza un'altra volta la mano. - Dicci Annarella! Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi. - Ecco signora maestra: cinque buchi in un buco! Pierino si sta incazzando come un caimano: com'e possibile che Annarella risponda sempre e lui no? Allora dice: - Signora maestra, voglio fare io una domanda: come possiamo mettere 9 buchi in un buco? Nessuno sa rispondere. Persino Annarella sta zitta. Allora la maestra dice: - Non sappiamo Pierino, diccelo tu! - Mettiamo un flauto nel culo di Annarella...!

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(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra,ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione E' controllata direttamente. Ha uno stuolo di fedeli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa, quando il Presidente George W. Bush si è allontanato urlando: "Ma siete pazzi! Non so neanche dov'è: come posso bombardare Arcore?"

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The year is 2032. A father and his son are walking through NYC. as they pass through Southern Manhattan, the little boy looks at his father and says "Dad, what are the Twin Towers?" The father replies "The Twin Towers were two buildings that the Arabs destroyed 30 years ago" The boy thinks about this for a while and finally asks "Dad, what are Arabs?"

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Berlusconi va in banca con un assegno da 10 milioni. - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi. - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? - Non so... guardi...l 'altro giorno è stato qui per un problema analogo il signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: - Come avete detto? - Niente Signo', perche'? - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia! - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare? - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto? - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono... - Gennaro, volete togliervi lo sfizio? - Signo', che dite? - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio... - Gesu'! Ma e' vero? - Venite domani e vedrete! - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito... - Ciao, Mari'. Come stai? - Bene grazie e tu? - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro? - Co... cosa? non ho capito. - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?! - Si, si e' venuto... - E ti ha portato mezzo milione?! - Si, ma guarda che...
- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".

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Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto lo squadra perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice: - Beh...cosa c'e' nonno ? ...nella tua vita di merda non sei mai stato un poco trasgressivo? - Veramente si... - risponde il vecchietto - una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo.... ed ora mi chiedevo se sei per caso mio figlio...!!!

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Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?" "Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente..." "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa" E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! è ubriaco!" "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza..." E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"

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Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta" "Sveglia appuntato! Prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa!? Ride nel mio ufficio?" "Guardi ho appena visto una scena... c'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... ah! ah!" "E allora? A me sembra una buona idea... infatti gliel'ho suggerita io!" "Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA"

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Un uomo, dopo essere stato tanti anni in Olanda, torna al paesello d'origine con tanti di quei soldi che può permettersi di comprare una grossa villa con tanto terreno attorno. Gira per le strade del paese con una lussuosissima Mercedes e fa spese pazze. Un giorno un suo amico di infanzia gli chiede: - Certo che ti deve aver detto proprio bene in Olanda. Ma come hai fatto a fare tutti questi soldi? - Vedi, ho cominciato mettendo su un piccolo bordello e poi piano piano mi sono ingrandito. Appena arrivato ho comprato una casa a tre piani... al piano terra c'erano le donne, al primo piano le ragazze molto giovani e al terzo piano i gay. - Certo che dev'essere stata proprio una pacchia! - Ultimamente si, ma all'inizio era un lavoraccio! - E come mai? - Beh, eravamo solo in tre... io, mia moglie e mia figlia...

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Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi: - Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit. 38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000... - E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il cliente. E il commesso: - La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...

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Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito? - No tesoro! Non lo disturbo mai quando è in ufficio...

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Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno! - Perché marituzzo mio? - Spegnila senza discutere! Spenta la luce... - Cammela, tira le tende! - Si tesoro! - Cammela, ora chiudi le serrande! - Ma perché? Tirai già le tende! - Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce! - Ma cosa mi vuoi fare? - Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa! - Non capisco... Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito: - Cammela... - Dimmi... - Ti piace il mio orologio fosforescente?

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