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A plane is on its way to Montreal when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down. The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back. The blonde replies "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Montreal and I'm staying right here!". The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and copilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class that belongs in Economy and won't move back to her seat. The copilot goes back to the explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her seat. The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Montreal and I'm staying right here!" The copilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman that won't listen to reason. The pilot says "I'll handle this. I'm married to a blonde. I have learned to speak 'blonde'". He goes back to the blonde, whispers in her ear, and without hesitation, she gets up and moves back to her seat in the Economy section. The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss. "I told her First Class isn't going to Montreal."

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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni,la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie" Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti,pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" > "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!" "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!!!!"

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Emilio Fede telefona a Michele Santoro: "Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è alla Mediaset! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i water d'argento?" "I water d'argento?" "Giuro! L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!" Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa: "Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che lei in casa ha il water d'argento?" "Il water d'argento? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?" "...Fede...!" "...Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni...!"

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Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato : il gallo

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Legge di Murray

Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante.
Whitney Brown

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.

I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !

Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.

E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
(tratto da Star Trek)

Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
(Makaresco-Trani)

Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
(Beppe Grillo)

Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
(Marco Melloni)

Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
(Bob Phillips)

Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
(Robert Frost)

Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
(Oscar Wilde)

Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
(Albert)

"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".

Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
(Jeff Altman)

Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
(M. Marchesi)

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Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei pero' è colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Cosi lui prende il suo costume e va. La moglie pero' dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto puo arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i modi. Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come é andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti."

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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme. - "Dai Mario mia moglie fa certi pranzetti!" - " Va bene Davide!" Durante il pasto Davide chiede alla moglie: - " Amore mio puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!" Mario a fine pranzo chiede all'amico: - "Ma da quant'e che sei sposato?" - "Da quindici anni!" - "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?" Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde: - "Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!!

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Devo dire che non ho il fascino di TOM CRUISE......
non ho gli occhi di PAUL NEWMAN........
nè il fisico di BRAD PIT.......
ma in compenso lecco come RIN-TIN-TIN

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Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo.... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...." Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesu in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo e un concerto! No come chillo 'e chillo strunzo 'e Milano che ha fatte chiagnere a mamma"...

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Una signora ha una gatta che un giorno comincia a perdere il pelo. Preoccupata cerca il numero di telefono del veterinario e lo compone, ma si sbaglia e telefona al meccanico delle biciclette: "Pronto?" "Pronto dottore.. Ho la micia che perde il pelo!!!" "Dunque stia calma.. O cambia il sellino o si mette a pedalare più piano! Di più non posso fare.."

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Tre amici si incontrano per prendere l'aperitivo al solito bar e discutono dell'ultimo weekend trascorso al mare. "Io, con il mio 23 metri di cabinato, ho veramente fatto un figurone con gli habitué di Saint-Tropez". "Anch'io", ribatte un altro, "con il mio 12 metri alberato ho fatto un figurone con gli amici di Portofino". "Io, invece", fa il terzo, "a Riccione, ho fatto un figurone con le tedesche, con il mio 30 centimetri!".

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Un coniglio in un periodo di astinenza sessuale decide di andare a sfogare le sue voglie in una casa chiusa. Arrivato nel bordello viene accolto dalla tenutaria, una volpe: - Buonasera signor coniglio! - Buonasera... senta... io sarei venuto qui perché avrei bisogno di farmi una bella "sgroppata"... lei mi capisce... - Ma certo! Lei è venuto nel posto giusto... questo è il miglior bordello della foresta, abbiamo femmine di tutte le specie: mammiferi, rettili, uccelli, ecc. - Si ho capito... vede, quello che io cerco è una scopata coi fiocchi, sono anche disposto a spendere molto! La volpe, sentito così, fa: - Allora se è per questo ci sarebbe una anaconda che fa proprio al caso suo! Il coniglio accetta e la volpe lo accompagna nella stanza dell'anaconda. I due si presentano ed il coniglio comincia a spogliarsi. L'anaconda alla vista del coniglio si fa prendere dall'istinto e dall'acquolina e fa un solo boccone del povero animaletto. Dopo un po' la tenutaria, non vedendo più tornare il "cliente", sale dall'anaconda: - Ma il coniglio che ti ho portato prima che fine ha fatto? - Sai... non ho saputo resistere... l'ho inghiottito!! - Ma che figura mi fai fare? Ma che mi vuoi rovinare la reputazione? Sputa subito fuori il coniglio sennò ti licenzio! L'anaconda allora con un paio di rigurgiti risputa fuori il coniglio... questi appena uscito si passa una mano fra i capelli e fa: - Wowww... piano co' 'sti bocchini... aoh!

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Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa, non riuscendosi a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca. allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW del contadino. la guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. fa retromarcia e riesce a salvare il cavallo. qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!" stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". l'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.

MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.

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Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: e logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18". Che fare?
SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza e diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e dividerci, tu vai di la, io di qua.
Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui.
SM: si, si, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tiro giù le brache.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.....!




20 pater-ave-gloria a chi ha pensato male!!!

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DAL MINISTERO DEGLI INTERNI:

Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di Berlusconi.

Scarso il successo: per affrancare la gente sputava dalla parte sbagliata!"

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La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Guy Bellamy

Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
Renato Trinca

Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
Roberto Benigni

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
Mirco Zilio

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi.
Salga.
Gianni Ippoliti

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
Fichi D'India

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
Quelo(Corrado Guzzanti)

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Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 700 Euro! Per una visita di appena 10 minuti, il corrispondente di più di un milione e tre di vecchie lire sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: "Egregio Professore, Le rimetto in allegato un assegno di Euro 700,00 a pagamento della Sua parcella come da Lei richiesto. Mi consenta però di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati!" La risposta del prof. non si fa attendere ... "Chiarissimo On. Berlusconi, accludo ricevuta del Suo assegno di Euro 700,00. Per quanto riguarda la provenienza della somma, non Si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"

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I santi in Paradiso sono terribilmente annoiati e non ne possono piu' di pregare e cantare. Allora vanno da San Pietro affinche' li aiuti a trovare qualcosa di divertente da fare. San Pietro, dopo aver consultato il buon Dio, dice loro: - Dio vi da' il permesso di andare a caccia. Pero' mi raccomando di fare attenzione perche' c'e' lo Spirito Santo che gira sotto forma di colomba. Cosi' tutti i santi si disperdono felici con la doppietta in spalla. Poco dopo, passa una colomba bianca: PUM PUM!!! La colomba cade morta stecchita e appare San Giuseppe soffiando sulle canne della doppietta: - Ci sono cose che non si dimenticano!

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Anatomia

La f . . . è divisa in due,
la parte morbida sono le grandi labbra,
la parte dura è farsela dare.

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- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma
(Diego Abatantuono)

- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
(Avner Ziv)

- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano
(Marco Melloni)

- Andava così lento in autorstrada che i moscerini gli si spiaccicavano dietro.

- Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
(Ambrose Bierce)

- Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!

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Pierino e i Pirenei
Pierino: "Papà, dove sono i Pirenei?" Il papà: "Chiedi a tua madre, è lei che mette tutto in ordine!"

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Lo zoo non si tocca
Mamma mamma mi porti allo zoo? Nooo se ti vogliono vedere vengono loro qui!"

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Carabinieri e metalli
Un carabiniere in aria di promozione si presenta davanti alla commissione esaminatrice. "Dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U." "Hm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!" "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

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Campioni di vendite
Ci sono tre negozianti che discutono su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo! Un altro interviene e fa: Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco! Il terzo, con aria da vincitore: "Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere! "E cosa c'è di strano?" "Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

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Cani al telefono
I due padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane risponde: "Bau!" "Come prego?" chiede l'interlocutore "Bau!" "Pronto! Come? Non ho capito..." "Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine..."

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Una preghiera tardiva
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore a destra non funziona." "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegnilo e cerca di atterrare c on quello di sinistra." "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina." "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato." "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano." "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

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Un acquisto incauto. Fra amiche: "Ieri ho comprato al mercatino delle pulci un abito maculato, però vedo che mi ingrassa!". "Ma non lo devi mica mica mangiare?!"

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