BARZELLETTE

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Un' anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha chiamato? No, gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: Mi ha chiamato signore? No, gli risponde. Allora Lei e nuovo di qui? Si gli risponde. Allora Le spiego una regola del campo dice il bestione: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e un secondo dopo lo prende lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice: signorina , le rido la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento. Ma signore le risponde la signorina lei e stato qui solo una ora.....! Ascolti signorina io sono un uomo di 80 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!


Un gruppo di nani si ritrova per una partita di calcio e, avendo dimenticato la chiave dello spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno di un bar vicino. Nel frattempo, arriva Totti, si siede al bancone ordina da bere. Dopo un po' gli passano davanti undici nanetti con la divisa da calcio tutta blu: Totti li guarda meditabondo, ma continua a bere senza commentare. Qualche minuto dopo gli passano davanti undici nanetti con la divisa da calcio tutta rossa e, a questo punto, Totti non puo' piu' trattenersi, si avvicina al barista e gli dice: "Aoh, guarda che te stanno a smontà er bijardino!!!"


Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, può ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome è Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:

...................

"Uffh, meno male... Avevo capito -Gìrati-".


Here's the thought for the day:

Job application question:

You are driving along in your car on a wild, stormy night. You pass by a bus stop, and you see three people waiting for the bus:

1. An old lady who looks as if she is about to die.

2. An old friend who once saved your life.

3. The perfect man (or) woman you have been dreaming about.

There can only be one passenger in your car and you can't return to the bus stop once you have left it (I don't know why, it's just part of this question!). Which one would you choose to offer a ride to?

Think before you continue reading.

This is a moral/ethical dilemma that was once actually used as part of a job selection process so your future could depend on how you answer this question.
You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first; or you could take the old friend because he once saved your life, and this would be the perfect chance to pay him back.
However, you may never be able to find your perfect dream lover again.
The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer.
WHAT DID HE SAY?











He answered:


"I would give the car keys to my old friend, and let him take the old lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the woman of my dreams."

The moral of the story is that we can gain more if we are able to give up our stubborn thought limitations and "Think Outside of the Box."




Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Applec omprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che, ridendo, dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti lam anovra, poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi seii ngegneri si incontrano alla stazione prima del viaggio di ritorno. Quelli Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso una toilette e vi si chiudono dentro. Mentre il controllore inizia i controlli nella carrozza, uno degli ingengeri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!". Recupera così il biglietto deglii ngegneri Apple e corre a chiudersi in un'altra toilette con i suoi due colleghi... Morale: Microsoft non si limita a copiare le idee deglia ltri... le Migliora!!!


DONNE CHE SANNO LEGGERE
Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamó la donna e le disse: "Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?" "Leggo" - rispose lei, pensando che fosse evidente. "Si trova in un'area di divieto di pesca" "Ma non sto pescando! Non lo vede?" "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare" "Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata. "Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!" "Sí, peró ha con sé tutto l'occorrente!" Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere


Due passere cinguettano tra loro. "Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi..." "E cosa vuoi di più dalla vita?" "Un tucano


Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana !!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Eh, "Se le donne si spiegassero meglio...."


Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.


Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!


A proposito di donne... Un giorno tre amiche partirono per una escursione, e all'improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessun'idea di come attraversarlo. Una delle tre si mise allora a pregare: "Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente". E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti cosi che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, la seconda amica anche lei pregò Dio: "Ti Prego, Signore, dammi la forza .... e i mezzi per attraversare il torrente". PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui potè attraversare il torrente in un'ora. Ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. La terza compagna, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lei di rivolgersi a Dio: "Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi ... e l'intelligenza per attraversare il torrente". PUF! Dio lo tramutò in uomo. Lui verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e traversò il ponte!!!


Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano. La puzzola lo guarda e dice: "sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono sicuro! E tu sai dirmi chi sono io?" Allora il cervo dice: "Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!


Marito alla moglie: Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? Se è per questo, anche tu porti le mutande.


Cinque uomini stavano vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale. L'ingegnere chiamò il suo cane: "GONIOMETRO, VIENI QUA FAI VEDERE COSA SAI FARE". Il cane trotterellò al suo tavolo, prese dei fogli, una penna e disegnò un cerchio perfetto, un quadrato ed un triangolo. Tutti d'accordo che era una cosa incredibile. Ma il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio. Chiamò il suo cane: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE." Il cane andò in cucina, ritornò con una dozzina di uova e le divise in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti dissero che di certo era meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico disse che tutto cio' non era nulla. "MISURA, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO". Il cane andò in cucina, prese 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 e la riempì di latte senza versare neanche una goccia. Tutti allora dissero che la cosa era stata davvero impressionante. Ma l'informatico pensò subito di metterli tutti a tacere: "DISCORIGIDO, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE". Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una e-mail ed installò un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto. Così i 4 uomini si rivolsero ironicamente all'impiegato statale e gli dissero: "E IL TUO CANE COSA SA FARE ?". L'impiegato statale non fece una piega e chiamò il suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE !!". Il cane saltò immediatamente sulle zampe, si bevve tutto il latte, cancellò tutti i files dal computer, si inculò tutti e 4 gli altri cani, si lamentò per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, inviò un certificato medico e stette a casa 6 mesi in malattia ....


Un topino se ne sta bello disteso in una foresta... Ad un certo punto passa una zebra e gli chiede:"Topino ma cosa fai nella foresta solo soletto??" E il topino risponde:"Mi rilasso...sgranocchio una spiga...guardo il tramonto e quando arriva il leone gli faccio un culo così (apre le mani per rendere l'effetto!).A quel punto la zebra gli fa:"Fai un culo così al leone?!Il re della foresta?Io scappo!!!" E se ne va. Dopo un pò arriva una gazzella,guarda il topino e gli chiede:"Topino ma cosa fai nella foresta solo soletto??"E il topino risponde:"Mi rilasso...sgranocchio una spiga...guardo il tramonto e quando arriva il leone gli faccio un culo così (apre le mani per rendere l'effetto!).A quel punto la gazzella gli fa:"Fai un culo così al leone?!Il re della foresta?Io scappo!!!" E se ne va.Arriva il leone,che,vedendo il topino solo gli chiede:"Topino ma cosa fai nella foresta solo soletto??"E il topino risponde:"Mi rilasso...sgranocchio una spiga...guardo il tramonto...ogni tanto dico quattro cazzate...!!!!


Fra bambini:-Tu lo sai che cos'é l'orgasmo?-No e tu? -Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai...


In Paradiso. "Per la Madonna!". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Veramente sarei il postino!".


Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri"


- Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?. - Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!


Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:- Per piacere, un biglietto per Reggio.- Reggio Emilia o Reggio Calabria?- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere alla stazione!


In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una Motovedetta deiCARABINIERI avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento. Utilizzando la luce della motovedetta stessa, i carabinieri intimano all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde col medesimo linguaggio morse: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione. "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La luce di fronte, risponde: "VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa sempre più serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La luce risponde: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!" La luce risponde: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' IL CAZZO CHE VI PARE!"


Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. - Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi. - Di che marca? - Diciamo "Durex", si, dovrebbero andare bene - Che dimensioni? - Beh, non saprei... Come facciamo? - Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura. L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. - Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole? - Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto.


Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola : Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!


Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cerco la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente lo trovò e svenne. Diceva così: " Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni."


La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona".


Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera: "Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi Gemelli". Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli. Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM". Il papà Crabiniere non ci fa caso: "IMPARERA' COL TEMPO" Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM". Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore: "MA LEI SI ACCORGE SOLO DOPO QUATTRO ANNI CHE SUO FIGLIO É MUTO DALLA NASCITA?" Il colpo è termendo. L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo. Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione: "SE É VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!" Ne parla con la moglie e subito parte. Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla: "MA SEI SCEMO ?!?" Il padre, difronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua. Di nuovo il figlio riemergendo: "TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO ?!?". Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie: "MARIA, MARIA! PARLA, PARLA !!!" "Davvero?" "SI' PARLA!" "E cosa ti ha detto come prima parola?" "M'HA DETTO SE SONO SCEMO!" "Ed ha ragione perchè quello muto è qua a casa!"


Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"


Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilato la ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero 8 continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure!"


C'e una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perche ormai e vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare... Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro e ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l'intero lavoro. L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed esclama: "Accipicchia, mi e caduto un punto!" A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto Accidenti, Caspita, ho detto numi, Maledizione, ho detto caspita, Cacchio, ho detto maledizione, Oh, cazzo, ho detto cacchio, Oh, figa ho detto cazzo, E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"


The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

Conclusion:
Eat & drink what you like. It's speaking English that kills you.


Un tizio entra in un pub.Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000.Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Sì?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Sì, certo", gli risponde provocante, "sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".


Berlusconi è in volo con il suo elicottero personale, insieme al figlio ed alla moglie. Sotto di lui, Roma invasa da gente che manifesta contro il governo. Berlusconi, dopo una rapida occhiata, dice: "Questi manifestanti sono tanti, saranno almeno 300.000; ora butto una banconota da 100 euro, così faccio felice una persona". Sua moglie lo guarda e dice : "Scusa caro, ma perchè non butti invece due banconote da 50 euro, così ne fai felici 2 ? Interviene allora il figlio che dice a Silvio : " perchè non butti 10 banconote da 10 euro così ne fai felici 10 ? Il pilota dell'elicottero si intromette e dice : "A' cavaliè, ma perchè nun se butta lei così ne fa felici 300.000 ?


Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes:"E cio, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto:" Dal punto di vista astronomico, cio mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vaffanculo... qualcuno si e fregato la tenda..."


Marketing!!!

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Direct Marketing

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding... il potere di un marchio!!!

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