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Caro Giovanni, qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e la'. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che aveva sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa ! Appena fuori ho trovato suo marito, nonche' mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Giovanni, pensi che alla mia fidanzata dovro' dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???


"Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì."

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.

È incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano.


Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente,allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!


Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del morbo della mucca pazza e il prof. risponde: - Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno. Lo sapevi? La studentessa risponde pronta: - Si, certo! E il professore continua: - ...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi... La ragazza: - Quindi cosa? Non ho capito... - Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno vedrai se non diventi pazza!!!


Un amico incontra Francesco Totti: - Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante? - Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?


Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT. Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. - Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! Commenta fra sé e sé. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. - Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità. - esclama sempre più stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco. - Ma questo è spaziale!!! - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT. Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. - L'ultima cosa che ricordo, - spiega - è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile! - Lei è in ospedale. - gli risponde l'infermiera - Probabilmente andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino...


Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande Entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: "Mi scusi, lei è il proprietario?" Il farmacista risponde "SI". Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?" Il farmacista: "Certamente." Giacobbe: "E quelle per la circolazione?" Il farmacista: "Di tutti i tipi." Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?" Il farmacista: "Sicuramente." Giacobbe: "E il Viagra?" Il farmacista: "Certamente." Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?" Il farmacista: "Si, un largo assortimento." Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?" Il farmacista: "Assolutamente si." Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?" Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza." Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"


Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!- Dica, dica...- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...


In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...


Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania munito di pulsantiera. Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: -Basta! Me ne torno a Bagdad! -HAHAHAHAHA! QUALE Bagdad?


Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".


Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".


Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti dirò ... era meglio il libro".


Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" -dice l'ospite- "E qual e il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un .. dentista?!? Perche ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani ..."


Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!" Totti : "Perchè, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, cazzo!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, e' 'mpossibile canna' na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se o so, GIONTRA!!"


Una bambina chiede curiosa alla mamma: - Mamma, dov'è la nonna? - Ma come cara, non ricordi? La nonna è caduta dal terrazzo !!! - E dove si trova ora? - In cielo!!!!! - Cazzo! ......... che rimbalzo!!!!!!!!


-Un genovese ordina un doppio whiskey. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa !"


Il papa' chiede al suo bambino, mentre lo accompagna a scuola: - Allora, hai già dato un vero bacio con la lingua alla tua fidanzatina ? - Certo papa'. - Bravissimo, e lei cosa ti ha detto ? - Non l'ho sentita. Mi tappava le orecchie con le cosce...


Cosa fa un genovese quando ha freddo?









va vicino alla stufa ! e se ha ancora freddo?













L'ACCENDE !!!


Un nano sale su un autobus affollatissimo. E' schiacciato dagli altri passeggeri che non si accorgono nemmeno della sua presenza. Ad un certo punto una donna gli pesta un piede, lui non potendone più: - Hey moretta! Stai attenta a dove metti i piedi!! La donna sentendo una voce provenire dal basso, si china: - Guardi signore che io non sono mora, sono bionda! - Sarà... ma da qui non si direbbe...


Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico. - Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento. - Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro. - Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? - Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno. - Ma... la cosa non ti preoccupa? -Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!


Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.


Quando Ayrton Senna è arrivato al Cielo, S. Pietro li domando : "Come ti chiami, figlio mio.? " Ayrton Senna da Silva" "Ah, tu sei quello corridore della F 1 , no? "" " Sono io " "È quello che aveva un'isola in Angra, un' aviogetto, un motoscafo, una proprietà rurale in Tatuì, e gadanava US$ 1.200.000 per corsa? " "Sì, signore" "Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il tuo nome? " "Giusto , signore" "Abitava a Monaco , però parteva , quando voleva , a Brasile in suo proprio aviogetto ? " "Giusto, signore" " Era quello che há scopato la Xuxa,Adriane Galisteu ed altre tre o quattro modelle? " "È vero" "Bhe .... , entra , peró troverai il Paradiso una MERDA".


Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed è fortemente spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli propone: - Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20 chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai? - E come non ci sto?!? Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta. Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si sfila le mutandine. A quel punto l'attenzione del fidanzato non è più rivolta alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina di volte. Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza. Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi. Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere, si accorge che lei è stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte ancora. La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa di lì proprio in quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma per soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza: - Che cosa è successo? - Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!! Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa: - Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che si possa fare qualcosa...


Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni.. Il bambino fa: "C'e' buio qui" E l'uomo:"Gia'" Bambino: "Ho qui una palla da baseball" Uomo: "Ah..." Bambino: "Vuoi comprarla???" Uomo: "No..". Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??" Uomo: "Ok, quanto vuoi??" Bambino: "200 euro" La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio. Bambino: "C'e' buio qui" Uomo:"Gia'" Bambino: "Ho qui un guanto da baseball" Uomo: "Ah...si?" Bambino: "Vuoi comprarlo???" Uomo: "No..". Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??" Uomo: "Ok, quanto vuoi??" Bambino: "500 euro" Uomo: "Ok" Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!" Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...." E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??" "700 euro in tutto!" "Ma e' terribile: non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!" Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta. Bambino: "C'e' buio qui" Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?!?!?


Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei. No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti? In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra. Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro. La donna ci pensa un po' su, eppoi dice: Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale.Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!


L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, - Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America. Bush risponde: Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo faro'. L'Iracheno bisbiglia: Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perché non ci non sono mai Arabi in Star Trek. Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... : - E' perché e' ambientato nel futuro... -


Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?" e Totti: "Ma scusa amo', mica t'aadevi magna'!"


Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno insieme a terra. Da cio' si deduce che i gatti vanno alla velocita' della luce.

Il taschino della giacca e' uno dei luoghi piu' pericolosi, molti ci lasciano le penne.

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere e' molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.

L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

Un'opera e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Considerando i necrologi, una persona mediocre e non importante non muore mai.

E' appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti.

Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia.

Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.




Niki Lauda vuole mettere su una squadra di F1, allora organizza un po' d'interviste con meccanici, tecnici, contabili, etc. Per formare un team decente, gli manca ancora un meccanico per cambiare le gomme in gara, però Lauda è perseguitato dalla paura che i suoi uomini lo prendano in giro perché è senza orecchie. Ecco che Lauda intervista tre candidati: Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina" Candidato : "Io mi chiamo Bill Tyre, sono inglish, ho lavoreto many anni con McLaren, e change the gomma in 4 seconds" Lauda: "Ja Ja, no male, no male...ma adesso tu dire me cosa tu notare strano di me" e lo fissa negli occhi, faccia a faccia a 5cm di distanza. "Well, to be honest, tu non avere orecchie..." Lauda: "tu, bastarden inglesen, va via, io no prendo te" Arriva il secondo candidato! Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina" "Oui Oui, je me chiamo Fransua' De la Gomme, e ho travaiè avec Renault e je cambio le gomme de la machine in 3.5 seconds" Lauda: "Brafo, brafo...ma tu dire me....tu notare niente strano di mia faccia?" E gli si piazza a 5 cm "Uh, no no, niente si non que te manque un orecchio'! "Lauda: "tu francese bastarden, fuori di mia casa, tu va via" Ultimo candidato, Romolo detto "errr gomma" Lauda: "dunque, tu essere ultimo candidato, tu dire me tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina" Romolo: "Aho, me chiamo Romolo, ma tu me' puoi chiama' er Gomma. Vengo dalla città più bella der monno, Roma. Ho lavorato per 22 anni da mi cuggino che fa er meccanico, e na' gomma t'a cambio... diciamo in du' minuti, du' minuti emmezzo" Lauda: "No No, tu lento, tu lento italiano...ma io dare te una ! possibilita'.... cosa notare tu di strano in mia faccia ?" Romolo lo guarda, lo fissa negli occhi e dice "Ma', direi che tu porti e' lenti a' contatto" Lauda è al settimo cielo e gli dice "si, si, io prendo te, tu migliore di tutti.... ma tu togliere me curiosita'.... come fatto tu scoprire che io portare lenti a contatto?" Romolo: "E' senno' senza recchie 'ndo' cazzo li poggi gli occhiali?


C'e' un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato: - Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'! Vuole venire anche lei? - No dotto'... per carita', il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo MIGNOTTE e CALCIATORI!!! - Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!! - Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?


Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono su un viale; allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" P.:"Sono..... sono delle venditrici ambulanti!" B.:"Ah! E cosa vendono?" P.:"Vendono... vendono un po' di felicita`!" Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!" Il padre sbianca e gli chiede: "E...e a-allora co-come e' andata???" Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"


Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

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